J..entre deux mondes..

Voilà, je me sens prise entre deux mondes….. à chercher des réponses qui ne viennent pas…et des ressentis qui n’y sont pas présents! Je suis dans un néant….pas de concentration, pas de pulsions…je me sens au neutre! J’ai fucking envie d’avancer…on dirait que j’ai un mur trop haut à traversé…JE VEUX…je n’arrive pas à le franchir.. Comment peut-ont se sortir d’un trou sans fond? Je souris à mes amis..mais, une fois la porte fermée…je me vide en larmes….un sentiment d’échec m’envahi…je sais que c’est honnêtre de mon montrée ses faiblesses….j’en suis tanné…je n’aime pas me faire prendre en pitié…je veux pu de reproche….je veux m’épanouir complètement….mon putain de courage…je sais qu’il y est encore…si, je dois creuser des millions de trous…pour trouver qu’es qui accroche dans mon âme….je le ferai…tuons les bébittes qui nous font mourir de l’intérieur…

j’en suis prête!! Je veux sortir des deux mondes…la liberté d’esprit….VIVRE!

Je veux être libre, joyeuse, courageuse, charmante, forte, épanouie….redevenir MOI!!!

Attention…je me lève!! Ça suffit!! C’est l’heure…le cadran a sonné! J GO….je suis…je veux et j’y arrive…montre-toi le chemin!! Aller, je recommence à danser et faites le avec moi…..

Je vous aimes tous ❤️ danser!

J.. l’est

J’avais écris ce texte…il y a une semaine…pas capable de le publier..

Le levé du corps n’est pas facile, j’ai mal au hanche, au dos, aux genoux…ça brûle! Et oui, j’ai 41 ans et j’ai les os d’une petite vieille!!! Ça fait du mal de savoir ça…Bon, c’est la vie..ça pourrait être pire! Je n’est pas trop le moral… Mais, il faut continuer d’avancer..

Je regarde le soleil se lever… à l’est..et j’aurais envie de crier sur ma galerie!! Réveille toi!! Dans la vie…c’est toujours plus facile de se sauver.. de se cacher..que d’affronter ce qu’on connait pas..ce qu’on a toujours eu du mal à gérer..nos émotions, nos sentiments.. détourner de se que nous avions en tête…le chemin qu’on avait planifié….il y a une chose qui ne ment pas…parce que, la vérité se retrouve dans les yeux….!

Quel gâchis…je ne là finirai jamais cette putain de toile….

Alors, je regarde à l’ouest… Merci JO, d’être simplement!

À suivre, je vous aime tous ❤️ danser…..

J….en toute vulnérabilité!

Je suis dans le néant…j’ai peur!! Je ne sais pas où je m’en vais.. L’anxiété me surveille, me réveille… Montrer qu’on n’est vulnérable, c’est pas facile… demander de l’aide c’est encore pire!! J’ai fait le grand pas.. Je retourne voir un psychologue… J’en ressens le besoin de m’ouvrir dans un territoire neutre d’un cabinet professionnel… Je suis morte de trouille.. J’ai honte… de m’avoir rendu encore là.. dans un désespoir émotionnel…. que mon corps tellement épuisée ne suis pu la route … perdu entre le rationnel et le rêve de quelque chose! Dans la vie, je crois que nous avons tous le droit de se montrer vulnérable, je ne suis pas un robot! je suis loin d’être parfaite.. OH!! que c’est vrai.. J’aimerais des fois … être terriblement froide, sans attaches.. sans désirs…sans sentiments…Mais cela….serais pas moi!! Je crois que, j’ai vécu ma dernière année à 200 km/h et que je me suis tire une balle dans le pied… la seule personne à qui je dois des excuses.. C’est moi-même…J prend-tu le temps de t’écouter vraiment? Est-tu franche avec toi-même? Que veut-tu ? Et pourquoi… Des réponses pour bientôt.. Je l’espère….Trouver ce que je cherche, des solutions pour m’aider à retrouver ma santé dans mon esprit.. Voilà!!!

Danser cette fois-ci pour moi… j’en suis pas capable… cela reviendra, vous allez voir.. je vous aimes tous ❤️

PS.. Cesse de t’excuser mon amie! (Rachel Hollis) Bon livre…Il n’y a pas de honte à rêver!!!

J….. figé

Je n’est pu de mots…ils sont pris dans le fond de ma gorge… Je suis perdu dans mes pensées…je voudrais courir…je n’y arrive pas…je voudrais crié…sa sort pas…je n’est eu encore pas de choix…que de laisser partir….je voudrais comprendre….mais, je reste sans réponse…..je reste là immobile, figé…dans la douleur…les larmes sur mes joues qui ne cesse d’y couler…

J…1 an de blog!!

Et oui, déjà un an et 51 textes ….que j’écris mes émotions, mes sentiments…que j’explore ma sexualité, mes fantasmes, que je me permet d’aimer différemment et surtout que je re-découvre la femme caché en moi!! Ont s’oublie tellement derrière le rôle de parent…ont veux tout leurs données…. qu’on s’efface!! Pourquoi, ne pas se permettre de grandir avec eux… Les séparations c’est vraiment pas facile….de partir ou de se faire quitter… s’aider à guérir..faire sortir la haine, la pleine, la douleur…celle qu’on enfouie à l’intérieur…parce qu’elle fait trop mal…pour la laisser sortir!!! Les hauts et les bas, c’est normal…je me suis tellement battue…Que mon corps ne veux plu suivre…mon esprit est mode veille!! Pleins de gens, vous dirons qu’ils comprennent se que vous vivez…qu’il on une amie ou un parent qui es passée par-là!! Mais honnêtement, c’est de la bulshit!! Si vous l’avez pas vécu…vous ne savez rien…Nous sommes tous des êtres unique…nous vivons, exprimons, nous ressentons tous différemment!! Ne souffrez pas en cachette… permettez-vous de les vivres et de vous libérer…. Fini de faire l’autruche… C’est la vraie vie!! Peu importe le temps…

Aujourd’hui, j’ai fait d’énormes progrès dans ma vie… Je suis une nouvelle femme…j’ai pas tant changé physiquement…mais, oui…je me sens plus féminine, j’ai des vergetures….des plies..des petits bourlets…ET ALORS…. Les hommes parfait n’existe pas… pourquoi, les femmes le serais…Ma façon de vivre, ma pensée, ma vision, mes valeurs eux ont changé…se sont les miennes à moi!! Permettez-vous d’exprimez votre différences et vos opinions, que vous soyez sensible, artiste, rationnelle…, restez ce que vous êtes. Vous êtes unique.

Depuis un mois, j’ai lâché les sites de rencontre… ET Oui, je ne suis pu sur TINDER!! Bon, je dit pas à jamais…mais, j’avais besoin d’une pause!! On devient blazer de répèter les même choses… Et je vais pas y rester pour le plaisir de flipper à gauche ou à droite…de toute façon…c’est du gros marketing…. ET si tu reste trop longtemps…les hommes se disent que tu as sûrement un gros problème…j’ai pleins d’autres priorités pour le moment…j’ai envie d’être avec les personnes qui me connaissent et me ressemble dont j’apprécie leurs compagnies….le bon moment viendra un jour…ou j’aurais envie de laisser rentrer quelqu’un dans ma maison….mais, rien ne presse…je vais penser que à moi….

je laisse ma créativité prendre le dessus….et lâcher le putain de motton…. danser!!! Je vous aime ❤️ tous.

J….. destiné à ?

Quel est notre destin….la question que tous le monde se pose…que ferons nous demain? Les choses que nous avons planifiés….je suppose…mais, peut-ont en être sûr!!! JAMAIS!! J’aimerais avoir une boule de cristal et deviner mon avenir….que, qui, quoi, je vais rencontrer….une personne, un ami, un problème, une maladie, un homme, un échec, un gros lot!!!! Même, si j’apprends à vivre que dans le moment présent…se sont des questions qui passe à l’esprit! Ils y a toujours des histoires qu’on voudrait vivre et des problème qu’on voudrait éviter….Nous sommes pas maître de notre destin!!

Ma vie est comme de la musique….je choisi le béat que je veux lui donner!! J’aime de jours en jours mon empreinte que je laisse dernière moi…pas à pas, je crée mes œuvres…des toiles avec mon imagination, ma liberté, mes choix, mes émotions qui en ressort..ceux que je préfère de loin sont…les trois qui agrandisse à vue d’œil….se sont mes plus belles…. création!! Mes enfants sont merveilleux….ils ont acquis tellement de maturité dernièrement… WOW!! Ils m’ont changée pour être la mère presque parfaite à leurs yeux!! Pour moi, se sentiments vaut de l’or!! C’est une grande fierté…

Avec cette épidémie….qui poursuit sa route…nous sommes pris au piège…notre vrai liberté est mise au placard pour un certain temps…nous avançons tranquillement!! Nous devons nous adapter, changer notre façon de vivre, pour protéger nos proche! En même temps ça nous éloigne de notre famille, amis…. Ont limite nos déplacements….on retarde nos voyage…mais, le goût de l’aventure reste….de s’évader, prendre le large….pour décroché…. prisonniers dans notre région, dans notre maison….pour certains, cela change rien dans leurs vie….pour moi…ça me frustre….

Depuis une semaine, je suis en réflexion sur l’homme de mes nuits….c’est vrai que j’ai peur !! Dans la vie…personne aime avoir du chagrin….pour une fois….il est le seul…pour qui j’ai pas envie de me sauver!! Je suis bien, heureuse…libre…dans ma vie, personne m’avait fait la lecture du puplisac!!! Il me fait rire..il me frustre parfois, pleuré aussi….mais, j’ai toujours envie qu’il soit avec moi….j’aime me blottir dans ses bras…je me sens en sécurité…je ne suis pas dépendante affective…j’adore ma bulle….et je lui laisse la sienne….je veux vivre pleinement mes sentiments…en ce moment….je suis tanné de me bloquer…je ne veux plus me cacher!! il me fait passer par toute une gamme d’émotions… peut import ce qui arrivera….je ne veux rien manquer…mon cœur est rempli d’affection et plus encore…. à toi, mon ami, mon amant, mon confident……. c’est là que j’ai compris….

Présentement, c’est toi mon feu d’artifice!!

à suivre….je vous aime tous ❤️ danser!!!

J… 25 septembre!

J’aurais envie d’écrire pleins de chose aujourd’hui….mais, j’ai pas le moral….je me sens pas au top de ma forme……hier, le 25 c’était l’anniversaire d’un de meilleur ami!! Il est décédé il y a déjà 14 ans déjà! Il me manque terriblement! Je me souviens du dernier câlin et de sa dernière phase!! « Pourquoi, J tu me serre aussi fort!!! » Ma réponse….parce que j’ai toujours l’impression que c’est la dernière fois que je vais voir….et cette fois-ci… c’était ça…. pourquoi lui!! Il n’y aurait jamais de réponse!! La vie elle est faite ainsi…. Il a toujours était là pour moi, quand j’en avais besoin! Il me connaissait parcoeur….quand j’étais triste, fâchée ou quand je cachait quelques choses….il me devinais! Il était un ami exceptionnel…. toujours présent! Il hante mes pensées même après autant d’années! Je m’ennuie de lui…

Cette période est difficile…je suis dans ma bulle…trop de bons souvenirs me reviennent à l’esprit…

je vais essayer de danser…mais, dans ma tête… Je vous aimes tous ❤️!

J.. »exploitons la créativité »

J’ai eu une discussion avec JO….j’aime tellement discuter avec lui….parce qu’on peut se parler de n’importe quoi….on n’a pas toujours la même vision….on n’a une chose en commun!!!! On est obsédé! Par le désir de créativité!! C’est très large…mais, c’est se qu’il nous fait sentir vivant! J’adore partager des connaissances apprises durant mes lectures et pouvoir échanger…je vais vous partager la vidéo, échanger lors de notre conversation….elle mérite d’être écouté….vous pourrez jugez…si elle vous rejoins, ou si vous la trouvez pertinente pour vous….

Alors, pendant la nuit…j’ai réfléchi! J’avais déjà écouter cette vidéo….voici ma réponse….

Exploitons nous notre créativité complètement???

 » NON.. Parce que nous l’assumons pas…ce n’est pas un choix! C’est la société et la religion qui nous impose des barrières… Le bien et le mal..et nous avons peur intérieurement!! Sur le jugement des autres, de décevoir notre famille…nos proches! Même si nous avons notre propre style, notre façon de penser, d’agir, de se différencier..et que nous croyons faire les choses différemment…ont se cache pour avoir le droit expérimenté, nos fantasmes, nos déviance, notre créativité débordante et de dépasser des limites…

Même si, je sais que je suis sortie du cadre…avec ma personnalité, mon attitude..ma façon de pensé…que je dit que « je m’en fou »…. Que je mets souvent à nu…avec mes photos osé…peu de monde connaît mon vrai visage…. j’aurais souvent envie de le montrer…ce sourire…un jour.. » Peut être »….

Mais, Je reste dans une petite ville où…les gens se connaisse… Et critique.. encré sur une culture et une religion dépassé. Il reste une partie de moi…qui a peur.. de laisser sortir son pleins potentiel! Un pas à la fois…dans l’Évolution de notre soi-même. »

*Ça reste ma façon de penser à moi! 😘

Continuons d’avancer….et de se permet d’ouvrir son esprit et de crée! Je vous aime ❤️ tous… dansons!

J… soirée entre amis!

Quoi de plus formidable que des amis!! J’ai la chance… d’avoir pleins de personnes formidable autour de moi, du monde sur qui tu peux compter..j’en suis fière!! Fière de faire partie de cette gangs de pots! Ils ont tous des différents caractère…Hier, j’ai passé une super belle soirée…. arrosés solide!!!!! Oups!! Profiter des plaisirs d’un bon repas autour d’une table avec ceux qu’on aime!! Quoi de mieux…. partager les joies, les peurs, de notre passé…et surtout le présent!! Un d’un m’a encore fait pleuré…. j’étais pas triste…c’est qu’il est capable ..de lire mon intérieur! Je ne me confie pas à n’importe qui….pas sûr tout, pas facilement! Il me vois comme je suis… forte et fragile en même temps! Il me respecte…me fait rire … ont lâche notre fou …il est comme un frère pour moi…un bon ami! Rien plus!! Ca me touche…qu’il comprenne et le respecte très bien!! Je l’apprécie ce drôle de spécimen, Monsieur B !! Je les aimes tous…..il ont une place importante dans ma vie….les amis ça reste….les amants et les chums… finisse par partir!! D’où l’importance d’avoir une excellente relations avec nos amis…de les écouter, de les aider, de partager….de les aimer…et d’être vous-même tout le temps!! Moi, je vais rester complètement folle ….mais, saine d’esprit!! Je suis pas parfaite… Mais, je m’aime…dans ma tête et dans mon corps….

Vivons le moment… apprécions ce que nous avons!! Pourquoi chercher plus!! Quand on est heureux… PUTAIN, que je l’aime ce présent….

À suivre…. Je vous aime ❤️ tous!!! Dansons.

J…..à l’homme de mon été…..

C’est vrai que peut être! Je me suis faite prendre dans mes sentiments… j’aurais aimé que la porte s’ouvre.. j’ai imaginé quelques choses… parce que, je t’aime bien comme tu es…ta personne.. j’étais prête à t’ouvrir mon cœur… à mon voisin.. ex-prisonnier, étudiants.. serveur…. que honnêtement, je m’en fou de se que tu fais!! Parce-que c’est pas ça que je voyais! C’est pas ça qui est important à mes yeux… J’aime ton sourire, tes yeux qui se perd dans ta bulle..ton humour, ta gentillesse ton honnêteté, ta façon de t’exprimer…et je te vois avec mes enfants….tu les apprécie et eux aussi t’aime bien…mon mini fils t’admire…ça me fesait capoté!! Il veut jouer avec toi…Et oui…! J’ai vue en toi…se que tu sera en tant que père…

Nous avons pas la perception, le même parcours, la même visualisation…de vie…la même deffinition! A chacun de créé ses propres rêve…. j’aurais aimé que tu fasses partie du mien…

J’ai pensé que tu avais une sorte d’attachement envers moi, que je t’apportai quelques chose…Voilà, la dernière fois! J’ai très bien compris vraiment ce que tu cherchais! …j’ai apprécié les moments passés avec toi…il faut que tu Arrête de voir mes défauts! Je suis pas ignorante, inculte, tout le monde est en apprentissage…tu me juge…j’aime pas ça!!

Parce que nous sommes juste ami… parce que je ne veux plus vivre d’espoir….je veux de la passion éventuellement, nous avons pas la même vision…d’un amour….je sais, que ça ne sera jamais avec toi!! J’adore baisé avec toi…quand tu me embrasse dans le cou…que nos lèvres se touche…sa me fait vibrer de l’intérieur!! Je me sens bien avec toi!! Ça me donne des frissons… Quand tu es avec moi….j’ai pas envie de laisser partir….je n’aurai pas dû…..mais, je ne regretterez jamais d’avoir laissé rentrer dans mon monde!!

Ça me déchire….j’ai pas envie d’arrêter!! Je voudrais continuer à t’ouvrir mes jambes! Ça peut malheureusement pas continuer…moi je me sers de toi pour remplir mon besoin d’affection et de tendresse..et ma libido….et toi à te vider! Ça nous mène nul part, TU AS RAISON! On va arrêter ça là! Fini de souffrir pour un homme qui ne veux pas de moi…Je vais arrêter de me faire mal!! De me donner de faux espoirs…un jour nous trouverons nos âme-soeur bien à nous!!

Tu laisses mon lit bien vide….sans toi! Je sens perdu…dans une mare de draps… j’aimerais me sentir dans tes bras……avec ton odeur! Je te laisse partir….avec le coeur gros…

J’en pleure en cachette… Je t’aime

La vie n’est qu’un apprentissage….love Tous ♥️ dansons!!!!

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