Flux

J….. destiné à ?

Quel est notre destin….la question que tous le monde se pose…que ferons nous demain? Les choses que nous avons planifiés….je suppose…mais, peut-ont en être sûr!!! JAMAIS!! J’aimerais avoir une boule de cristal et deviner mon avenir….que, qui, quoi, je vais rencontrer….une personne, un ami, un problème, une maladie, un homme, un échec, un gros lot!!!! Même, si j’apprends à vivre que dans le moment présent…se sont des questions qui passe à l’esprit! Ils y a toujours des histoires qu’on voudrait vivre et des problème qu’on voudrait éviter….Nous sommes pas maître de notre destin!!

Ma vie est comme de la musique….je choisi le béat que je veux lui donner!! J’aime de jours en jours mon empreinte que je laisse dernière moi…pas à pas, je crée mes œuvres…des toiles avec mon imagination, ma liberté, mes choix, mes émotions qui en ressort..ceux que je préfère de loin sont…les trois qui agrandisse à vue d’œil….se sont mes plus belles…. création!! Mes enfants sont merveilleux….ils ont acquis tellement de maturité dernièrement… WOW!! Ils m’ont changée pour être la mère presque parfaite à leurs yeux!! Pour moi, se sentiments vaut de l’or!! C’est une grande fierté…

Avec cette épidémie….qui poursuit sa route…nous sommes pris au piège…notre vrai liberté est mise au placard pour un certain temps…nous avançons tranquillement!! Nous devons nous adapter, changer notre façon de vivre, pour protéger nos proche! En même temps ça nous éloigne de notre famille, amis…. Ont limite nos déplacements….on retarde nos voyage…mais, le goût de l’aventure reste….de s’évader, prendre le large….pour décroché…. prisonniers dans notre région, dans notre maison….pour certains, cela change rien dans leurs vie….pour moi…ça me frustre….

Depuis une semaine, je suis en réflexion sur l’homme de mes nuits….c’est vrai que j’ai peur !! Dans la vie…personne aime avoir du chagrin….pour une fois….il est le seul…pour qui j’ai pas envie de me sauver!! Je suis bien, heureuse…libre…dans ma vie, personne m’avait fait la lecture du puplisac!!! Il me fait rire..il me frustre parfois, pleuré aussi….mais, j’ai toujours envie qu’il soit avec moi….j’aime me blottir dans ses bras…je me sens en sécurité…je ne suis pas dépendante affective…j’adore ma bulle….et je lui laisse la sienne….je veux vivre pleinement mes sentiments…en ce moment….je suis tanné de me bloquer…je ne veux plus me cacher!! il me fait passer par toute une gamme d’émotions… peut import ce qui arrivera….je ne veux rien manquer…mon cœur est rempli d’affection et plus encore…. à toi, mon ami, mon amant, mon confident……. c’est là que j’ai compris….

Présentement, c’est toi mon feu d’artifice!!

à suivre….je vous aime tous ❤️ danser!!!

Article mis en avant

J… 25 septembre!

J’aurais envie d’écrire pleins de chose aujourd’hui….mais, j’ai pas le moral….je me sens pas au top de ma forme……hier, le 25 c’était l’anniversaire d’un de meilleur ami!! Il est décédé il y a déjà 14 ans déjà! Il me manque terriblement! Je me souviens du dernier câlin et de sa dernière phase!! « Pourquoi, J tu me serre aussi fort!!! » Ma réponse….parce que j’ai toujours l’impression que c’est la dernière fois que je vais voir….et cette fois-ci… c’était ça…. pourquoi lui!! Il n’y aurait jamais de réponse!! La vie elle est faite ainsi…. Il a toujours était là pour moi, quand j’en avais besoin! Il me connaissait parcoeur….quand j’étais triste, fâchée ou quand je cachait quelques choses….il me devinais! Il était un ami exceptionnel…. toujours présent! Il hante mes pensées même après autant d’années! Je m’ennuie de lui…

Cette période est difficile…je suis dans ma bulle…trop de bons souvenirs me reviennent à l’esprit…

je vais essayer de danser…mais, dans ma tête… Je vous aimes tous ❤️!

Article mis en avant

J.. »exploitons la créativité »

J’ai eu une discussion avec JO….j’aime tellement discuter avec lui….parce qu’on peut se parler de n’importe quoi….on n’a pas toujours la même vision….on n’a une chose en commun!!!! On est obsédé! Par le désir de créativité!! C’est très large…mais, c’est se qu’il nous fait sentir vivant! J’adore partager des connaissances apprises durant mes lectures et pouvoir échanger…je vais vous partager la vidéo, échanger lors de notre conversation….elle mérite d’être écouté….vous pourrez jugez…si elle vous rejoins, ou si vous la trouvez pertinente pour vous….

Alors, pendant la nuit…j’ai réfléchi! J’avais déjà écouter cette vidéo….voici ma réponse….

Exploitons nous notre créativité complètement???

 » NON.. Parce que nous l’assumons pas…ce n’est pas un choix! C’est la société et la religion qui nous impose des barrières… Le bien et le mal..et nous avons peur intérieurement!! Sur le jugement des autres, de décevoir notre famille…nos proches! Même si nous avons notre propre style, notre façon de penser, d’agir, de se différencier..et que nous croyons faire les choses différemment…ont se cache pour avoir le droit expérimenté, nos fantasmes, nos déviance, notre créativité débordante et de dépasser des limites…

Même si, je sais que je suis sortie du cadre…avec ma personnalité, mon attitude..ma façon de pensé…que je dit que « je m’en fou »…. Que je mets souvent à nu…avec mes photos osé…peu de monde connaît mon vrai visage…. j’aurais souvent envie de le montrer…ce sourire…un jour.. » Peut être »….

Mais, Je reste dans une petite ville où…les gens se connaisse… Et critique.. encré sur une culture et une religion dépassé. Il reste une partie de moi…qui a peur.. de laisser sortir son pleins potentiel! Un pas à la fois…dans l’Évolution de notre soi-même. »

*Ça reste ma façon de penser à moi! 😘

Continuons d’avancer….et de se permet d’ouvrir son esprit et de crée! Je vous aime ❤️ tous… dansons!

Article mis en avant

J… soirée entre amis!

Quoi de plus formidable que des amis!! J’ai la chance… d’avoir pleins de personnes formidable autour de moi, du monde sur qui tu peux compter..j’en suis fière!! Fière de faire partie de cette gangs de pots! Ils ont tous des différents caractère…Hier, j’ai passé une super belle soirée…. arrosés solide!!!!! Oups!! Profiter des plaisirs d’un bon repas autour d’une table avec ceux qu’on aime!! Quoi de mieux…. partager les joies, les peurs, de notre passé…et surtout le présent!! Un d’un m’a encore fait pleuré…. j’étais pas triste…c’est qu’il est capable ..de lire mon intérieur! Je ne me confie pas à n’importe qui….pas sûr tout, pas facilement! Il me vois comme je suis… forte et fragile en même temps! Il me respecte…me fait rire … ont lâche notre fou …il est comme un frère pour moi…un bon ami! Rien plus!! Ca me touche…qu’il comprenne et le respecte très bien!! Je l’apprécie ce drôle de spécimen, Monsieur B !! Je les aimes tous…..il ont une place importante dans ma vie….les amis ça reste….les amants et les chums… finisse par partir!! D’où l’importance d’avoir une excellente relations avec nos amis…de les écouter, de les aider, de partager….de les aimer…et d’être vous-même tout le temps!! Moi, je vais rester complètement folle ….mais, saine d’esprit!! Je suis pas parfaite… Mais, je m’aime…dans ma tête et dans mon corps….

Vivons le moment… apprécions ce que nous avons!! Pourquoi chercher plus!! Quand on est heureux… PUTAIN, que je l’aime ce présent….

À suivre…. Je vous aime ❤️ tous!!! Dansons.

Article mis en avant

J…..à l’homme de mon été…..

C’est vrai que peut être! Je me suis faite prendre dans mes sentiments… j’aurais aimé que la porte s’ouvre.. j’ai imaginé quelques choses… parce que, je t’aime bien comme tu es…ta personne.. j’étais prête à t’ouvrir mon cœur… à mon voisin.. ex-prisonnier, étudiants.. serveur…. que honnêtement, je m’en fou de se que tu fais!! Parce-que c’est pas ça que je voyais! C’est pas ça qui est important à mes yeux… J’aime ton sourire, tes yeux qui se perd dans ta bulle..ton humour, ta gentillesse ton honnêteté, ta façon de t’exprimer…et je te vois avec mes enfants….tu les apprécie et eux aussi t’aime bien…mon mini fils t’admire…ça me fesait capoté!! Il veut jouer avec toi…Et oui…! J’ai vue en toi…se que tu sera en tant que père…

Nous avons pas la perception, le même parcours, la même visualisation…de vie…la même deffinition! A chacun de créé ses propres rêve…. j’aurais aimé que tu fasses partie du mien…

J’ai pensé que tu avais une sorte d’attachement envers moi, que je t’apportai quelques chose…Voilà, la dernière fois! J’ai très bien compris vraiment ce que tu cherchais! …j’ai apprécié les moments passés avec toi…il faut que tu Arrête de voir mes défauts! Je suis pas ignorante, inculte, tout le monde est en apprentissage…tu me juge…j’aime pas ça!!

Parce que nous sommes juste ami… parce que je ne veux plus vivre d’espoir….je veux de la passion éventuellement, nous avons pas la même vision…d’un amour….je sais, que ça ne sera jamais avec toi!! J’adore baisé avec toi…quand tu me embrasse dans le cou…que nos lèvres se touche…sa me fait vibrer de l’intérieur!! Je me sens bien avec toi!! Ça me donne des frissons… Quand tu es avec moi….j’ai pas envie de laisser partir….je n’aurai pas dû…..mais, je ne regretterez jamais d’avoir laissé rentrer dans mon monde!!

Ça me déchire….j’ai pas envie d’arrêter!! Je voudrais continuer à t’ouvrir mes jambes! Ça peut malheureusement pas continuer…moi je me sers de toi pour remplir mon besoin d’affection et de tendresse..et ma libido….et toi à te vider! Ça nous mène nul part, TU AS RAISON! On va arrêter ça là! Fini de souffrir pour un homme qui ne veux pas de moi…Je vais arrêter de me faire mal!! De me donner de faux espoirs…un jour nous trouverons nos âme-soeur bien à nous!!

Tu laisses mon lit bien vide….sans toi! Je sens perdu…dans une mare de draps… j’aimerais me sentir dans tes bras……avec ton odeur! Je te laisse partir….avec le coeur gros…

J’en pleure en cachette… Je t’aime

La vie n’est qu’un apprentissage….love Tous ♥️ dansons!!!!

Article mis en avant

J… être

Être…. j’aimerais revenir en arrière.. à 16 ans!! Avoir fait d’autres choix… choisir un chemin différents…si mon choix aurait été le Barman au lieu du serveur? Si je n’aurai jamais été vivre à Montréal…je me serais jamais fait agresser….si j’avais été une fille sage et comprises dans mon adolescence….je n’aurai jamais asseyez de mettre fin à mes jours…. pourquoi je suis hyperactive…TDAH. pourquoi mon cerveau comprends pas comme tout le monde… J’aimerais avoir les réponses! J’en suis incapable!!

Il n’y a rien à comprendre…on fait des choix dans une vie, qui sont pas toujours les bons et il faut les assumer….il faut en prendre conscience….les acceptés…il faut savoir passer par dessus! Il faut avancer, pas à pas… analyser nos erreurs, nos épreuves… savoir géré nos émotions, quand il refond surface …. canaliser les bonnes énergies, c’est extrêmement difficile…j’ai tellement pris de mauvaise habitude…que je ne sais pas!! Des fois, je me sens revivre….et Up…je retombe…de haut! J’ai de la difficultés à me retrouver.. Je m’arrête à quelques choses à l’intérieur de moi… finalement devrais-je me refermer….et reprends ma carapace..

À toi l’homme qui partagera ma vie un jour ….sois patient….mon cœur sera difficile à ouvrir ….il a été cousue tellement de fois…. qu’il a durcit!!!! Ou peut être… que c’est moi tout simplement le problème….JE fait mal aux hommes!!! …les réponses un jours…mais entendant le soleil brille…. Voyons le positif… laissons partir le stress et continuons vers une route inconnu..en admiration avec mes amis qui sont vraiment là… guidé moi… à ÊTRE simplement!!

je vous aimes tellement tous…♥️ danser!

Article mis en avant

J… à toute une collection

AVERTISSEMENT LANGAGE VULGAIRE…….

Les putain de site de rencontre……et maudite Covid!!!! Ce soir, j’ai d’ énorme frustration à sortir..je m’en excuse toute suite!!! À vous de choisir de lire!!

Non, mais deffinivement les hommes sont accro à leurs queues!! Pourquoi, il préfère la montrer en photo et en vidéo… Le mec se masturbe….WOW…Non, je préfère la voir en vrai!!! Vous les femmes ça vous allume??? MOI…NON…PU CAPABLE…et je pète un plomb!! J’aimerais bien comprendre..c’est excitant de la montrer à n’importe qui… c’est de l’exhibitionnisme gratuit….va sur des sites à caractère sexuel..de cul…fait toi payé mec pour montrer ton pénis!! Déroule ton rebord…. ailleurs que dans ma face!! Toute est une question égo… ils veulent se faire dire « est belle, est grosse….Au début, je savais pas trop quoi dire!! Euh… là…je leurs répond!!  » Ça rentre très bien dans mon vagin »‘!!!! C’est drôle…mais, il me flushe…. est-ce que ça me déranges!!! BAH NON!! Depuis un ans… j’en ai tellement vu….que je suis rendu à les critiquée…. celui-ci est pas droit, celui-là est mince…..oulala….un poilu!!! Honnêtement, je trouve ça malheureux!! Il devrait avoir une sous catégories, qui dit,  » je me montre la queue!!  » Je comprends très bien que se sont des sites gratuits et que tout le monde… recherche des trucs différents….mais, il y a une limite!! Un peu classe!! Je suis sûre, qu’il y a des femmes qu’il le fond aussi… mais, dissons qu’on attend moins parler de « pussy pic » !!!

Moi aussi, j’ai déjà fait des bêtises….le mec…je l’avais déjà rencontré.. déjà vue… Alors..!! Mais bon!! J’avais vraiment un grosse bulle à crevé….c’est fait… à la recherche d’un site sérieux, avec du monde honnête… celà existe…je suis rendu là dans ma vie!! D’Ouvrir mon cœur à quelqu’un… j’ai envie de me réveiller le matin…de sentir ses mains sur moi…. D’avoir de la tendresse..je le voudrais mon feux d’artifice…que mon corps explose de sensation… faire sortir mon feu intérieure…. Je crois encore à l’amour dans se monde d’aujourd’hui!!! La réponse est: ET OUI…. J’y crois toujours!! À suivre

Je danse…..et je vous aimes tous ❤️…

Article mis en avant

J…. temps d’une réflexion…

Je crois qu’on se pose souvent la question…mais, où je m’en vais comme ça!!! Dans ma vie sentimentale, personnelle et même des fois professionnelle. Pour moi, cela sera plus dans ma vie sentimentale et personnelle….je me pose toujours les mêmes phares…. qu’est que j’ai envie, qu’est que je recherche vraiment, où j’suis dans mon parcours…. j’suis bien avec moi-même…. Est ce que je voudrais plus ou non!! Dans quoi m’investir…. Honnêtement, je n’ai plus envie de m’ouvrir les jambes au premier soir, avec un mec que je connais depuis une journée…… c’est sûr!! J’ai passé cette étape… Voudrais-je un homme à temps plein chez moi?? Euh….je suis pas sûr….j’adore ma liberté d’être dans ma bulle, mon espace….c’est mon univers… coloré, ludique qui me ressemble….mais cela, fait beaucoup de chose à gérer, une maison.. l’entretien, le ménage..etc pour une femme monoparentales!!

Avant Noël, j’étais contente!! Mon premier été célibataire…. à penser prendre des verres sur les belles Terrasses de ma belle ville au Québec…mais, avec le Covid qui c’est installée…c’est deffinivement pas facile de rencontrer des nouvelles personnes….nous sommes tous un peu craintif…et Tinder….j’ai plus de matchs avec des hommes de Montréal…c’est loin pour avoir une relation…mais, surtout sur le long termes…j’en suis pas certaine..cela fait beaucoup de déplacements, de temps, que je manque à chaque semaine! J’suis faite pour ça!! Mon feu artifice est-il ici à quelques part…dans ma face et je le vois tout simplement pas….. J’ai fait quelques rencontres c’est dernier temps….un artiste peintre…qui fait vraiment des portraits débile…mais, je crois que nous soyons pas à la même place dans la vie…et un entrepreneur….ah non!!…. On n’en parlera même pas…. suivant!!! J’ai même eu quelques propositions bizarre… »si je voulait essayer un camp de nudiste avec lui et sa sœur » WOW qu’es que c’est que ça!!! C’est une première!!!

Présentement, je fréquente quelqu’un….c’est deffinivement rien de sérieux!! Je l’adore cet homme….mais, je dois être « réaliste » …moi, je vie au présent…et je ne comparé ré jamais mes anciennes relation au nouvelle…elle seront JAMAIS pareille!!! Chaque personne est unique… Construire un amour, je crois que je sais ce que sais!! J’ai quand même été en couple pendant 17 ans avec un et 5 ans avec un autres…..mais bon, je vais pas en faire un débat!! Je pense que chacun fait sa version à soi!!!! Et je lis peut être trop de psychologie et de sexologie….. Bref…je ne veux juste pas perdre cette grande amitié qui a entre nous…. laissons le temps décider….et je trouverai bien ma moitié….qui sera me voir réellement à l’intérieur bientôt!!

à suivre….je vous aime tous ❤️ on danse…

Article mis en avant

J. Y fait des efforts!

C’était l’anniversaire de mon ex! je l’ai lui souhaiter en texto….pas parce que j’avais une arrière pensée de quoi que soit…. parce que j’ai de la mémoire! Pas dans le sense de retenir sa date de fête… après 17 on s’en souvient….mais plutôt, parce que j’ai quand même vécu des beaux moments avec lui et eu 3 enfants…je ne cherche pas la guerre…au contraire, je ne veux que la paix! Je crois que nous sommes vraiment partie du mauvais pied!!! Mais quand on vit une séparation inattendu….on a pas de point de repère…ou de modèle!! Parce que pour chaque couple celà se passe différemment. Dans mon cas… je ne voulais pas me laisser abattre par la situation.. me laisser mourir de chagrin….de # 1 je ne suis pas comme ça…. j’arrive à voir du positif dans tout…même si la noirceur…fait peur…!! C’est pas facile…cela reste la meilleure option… sortir trouver la lumière… j’aimerais qu’on finisse par s’entendre..mais à chaque fois que je fais des efforts….il me fait un coup cochon par en arrière…sa lui ressemble tellement pas….c’est désolant….je crois qu’il se fait manipulé par en arrière…c’est plate moi, je suis passée à autre chose!! Elle va devoir arrêter cette jalousie!!! J’ai trois enfants avec ….je vais toujours avoir un liens….pour le reste…. C’EST TERMINÉ!!!! Ces enfants, se sont mon sang, ma génétique, une partie de mon âme…. ils sont sorties de mon vagin….j’ai encore les cicatrices, les marques de mes grossesses sur mon corps….ils sont toutes ma vie….un amour inconditionnel pour toujours….Bref….je ne suis pas sa rivale…un jour peut être qu’elle va faire des efforts pour qu’on se respecte!!!! Pour l’instant ce n’est pas à moi de le faire…..je n’ai brisé aucune famille!!! Ma vie est ailleurs….

Je suis rendu à 77 matchs sur TINDER …..mais, je suis bien présentement….je ne veux pas que l’été se termine…vivons au présent!! Le futur n’appartient à personne….c’est le destin qui choisit…..quel sera le mien!!! Je suis vraiment heureuse pour le moment, j’en demande pas plus….lui, j’ai envie qu’il reste…..

Ma vie n’est qu’une histoire à raconter….. à suivre… Danser avec moi, je vous aimes tous❤️

Article mis en avant

J…vie!

WOW, Je viens de passer deux jours de voyage extraordinaire…. Cher Jean…tu es formidable, j’apprécie ce temps passer avec toi! On s’amuse, on se taquine….c’est tellement agréable! Ça m’a changé les idées…je me suis même relaxé! C’est impressionnant comment je me suis détendu.. Il y a tellement longtemps que je me suis pas sentie comme ça! J’ai même conduit dans une grande ville…cela m’ouvre à découvrir des nouvelles choses que je pourrais faire seule… partir sans but précis…. seulement pour sortir du quotidien!! Cela me donne envie de courir et d’ouvrir grand mes ailes…je veux un homme comme lui… celà existe à quelques part? Dans se monde!! Un jour…je vais le trouvé cet âme sœur à qui je vais pourvoir ouvrir mon cœur complètement!! Pas gêne…de sentir les mauvais odeur de l’autre…(in Side joke) ma moitié à moi…mon chemin va le croiser….le temps passe…ma vie est formidable…je ne m’inquiète plu pour ça…cela ne vaut pas la pleine…je suis bien avec moi-même…j’ai la paix intérieure…mais avec Jean, je me bloque…j’ai pas le choix…nos chemins sont juste fait pour se croiser… dommage!!! Il y a longtemps … j’aurais voulu l’aimer…avec ses multiples défauts… Aujourd’hui, je sais, j’ai compris qu’il va reprendre la route de son destin…et moi le miens…mon cœur va avoir un mélange de tristesse et de joie… Et sa passera comme un nuage poussé par le vent! C’est fou…mon esprit a maturai, j’essaye de mieux gérer mes émotions… j’avoue c’est pas toujours facile…on s’attache en quelques sorte!! Il faut le voir comme des moments agréables…des souvenirs formidable…qui auront une place joyeuse dans notre mémoire!!! Simplement ♥️

Je repars deux jours… Montréal, je suis prête à te reconquérir grande ville…je vais enfin voir un de mes chers ami… MAUDIT, que j’ai hâte de l’avoir en face de moi!! J’ai tellement de choses à lui raconter…que je ne sais même pas par où je vais commencer…et j’ai tellement envie d’entendre sa nouvelle tranche de vie présentement….bel être…c’est fou comment nos conversations me manquent!!! Je suis excitée…. chaque jour je pars une nouvelle aventure, sans savoir comment elle va commencer et où elle se terminera…. À suivre

Il y aura toujours un instant pour danser….. Je vous aime ❤️ tous….

Article mis en avant

J, a son cœur qui pleure….

Aujourd’hui, je pleure comme les gouttes de pluie sur les arbres….c’est une journée trop grise pour mon cœur de mère…qui ne cesse de penser au bien être de ses enfants!! Je souffre de l’intérieur….j’en suis déchiré.. brisé..ça me brûle…ma tête ne comprends pas….toute les pensées… à canaliser toute cette frustration…mais, mon coeur se déchire encore et encore plus..faire des choix…mais lesquels???? Lâcher prises? ENCORE!! La logique, il n’y en a pas!! Je suis dans un dilemme, prise dans une société à deux systèmes…je suis désarmé, au désespoir… à quand la vraie justice…mes droits, mes choix, ma vision…qui finalement est qu’un rêve…non réalisable…je compte pas…je me sens seule, manipulé, intimidé, dans un monde de QUI aura le pouvoir….qui gagnera!! Pour moi l’échec … permet d’avancer…c’est un apprentissage….mais, pour d’autres cela est inaceptable!! Je retourne dans mes pensées…me résoudre à accepter un avenir qui n’est pas le mien!! En espérant que le soleil revienne me montrer le chemin avec sa lumière! Un jour le destin…fera en sorte de lui ouvrir les yeux…de voir se qu’il aura créé….

Pour une fois j’aimerais qu’on me sert dans les bras…. it’s only a dream..

Je vais dansé…me laisser guider…je vous aime ❤️ tous

Article mis en avant

Je suis perplexe!

Je ne sais pas pourquoi….les gens pensent à ma place…se met dans ma peau…le sens de cette réflexion!! Pourquoi, ont veux me casée!! J’ai envie d’être seul…je ne cherche pas un homme à tout prix! Pourquoi, j’ai tout le temps cette maudite phrase qui revient! J’en suis perplexe….je suis plu capable!! Je ne vais pas rentrer n’importe qui dans ma vie et celles de mes enfants…je ne veux pas que mes enfants s’attache à une personne un certain temps et qu’il disparaisse, comme il est venu! Je veux prendre mon temps…rien ne presse..!! Même si je reste célibataire 2-3 ans…. C’EST QUOI, LE FOUTU PROBLÈME!! Désolé…mon pétage de coche!! Je n’aime pas qu’on cherche dans ma tête…. puis-je pensé par moi-même…..j’ai le droit d’avoir ma vision des choses différemment des autres!! Ce matin, j’ai dit à une amie c’est quoi le problème….. l’amour c’est comme un gros trou noir….et on a peur de tomber dedans!! Voilà…je suis pas prête à re-tomber!! Je ne me bloque pas à personne..au contraire, j’en rencontre du monde…je suis ouverte…j’ai juste pas trouvé mes étoiles à moi!! Mon cœur ne c’est pas emballée encore… Peut être que finalement, j’ai envie moi aussi de me faire sentir désiré, qu’on puisse voir mes qualités, ma générosité, mon sense de l’humour…avant mon postérieur!! C’est vrai que TINDER…est Peut être pas la place…pour trouver un homme qui a les mêmes VALEURS que moi!! Pour le moment..laissons le temps suivre son cours…parce que, j’ai pleins de temps agréable…pour lire, peindre, voir mes amies et même des moments de solitude qui me pousse à réfléchir sur mon avenir! J’ai du temps pour enfants… voilà, pour moi ma priorité!! Leurs biens être!! Présentement, ils me font briller de mille feux!!! Je suis totalement heureuse avec ça……et avec du sexe!!! Ne vous en faites pas….quand ça va arriver, je vais sauter à deux pieds dans le néant de l’amour!!!

à suivre… dansé avec moi!! Je vous aime ❤️

Article mis en avant

J connais se sentiment..

Comment l’expliquer….le sentiment de pouvoir changer les émotions de quelques-uns…. J’y suis passée par-là, je sais ce qu’on ressent de l’intérieur…une boule dans le ventre….ça vient nous déchire en dedans… on’est impuissant!! Pourquoi, s’attache à une personne qui joue avec nous…. Pour une fois….je ne parle pas de moi!!! D’une relation de ma chère amie que j’aime beaucoup…. j’aimerais l’aider….je ne peux…c’est à elle de faire cette coupure..c’est extrêmement difficile…je sais de quoi je parle… maudit sentiments!!! MAUDIT émotions!!! Le rejet!!! j’écris ce texte et j’en pleure…. cette liberté intérieure c’est pas évident, pas facile par moment…. voilà pour moi… d’écrire celà me permet d’évacuer!!! Je fais de la protection émotionnelles….dans mon cas…ça fonctionne!! Mais chaque personne est différente…je veux qu’elle soit heureuse…bien! De la voir comme ça…cela me frustre dans un sens!

Je me demande MOI…je vais être capable d’aimer à nouveau!! À force de me carapacer!!!

Honnêtement c’est dernier temps je fréquente un mec….je l’apprécie beaucoup… mais, je sais qu’il va repartir comme il est venu….et c’est correct! Puisque, je ne suis pas ses étoiles à lui!! On a un désire envers l’autre…on s’aime beaucoup… différemment….nous sommes pas en amour! Avec lui, je bloque certains émotions..je ne veux pas m’ouvrir! Pourquoi…parce que…cela doit être ainsi…il n’est que de passage…mais on se respecte! Voilà, la différence! Certains homme manipule les femmes en sachant qu’elle sont en amour…et qu’elle ferait tout pour eux!! Moi, je l’ai appel des connards de première!! Quand tu sais vraiment ce que tu VEUX…. Ne joue pas avec les sentiments…ne laisse pas plané un doute sur l’avenir!!!..LE RESPECT!! La base d’une relation « fuck friends » c’est pas parce que c’est seulement sexuel..qu’il doit pas y en avoir! …c’est important!! Ma chère amie…sache que nous sommes là pour toi….chaque jour… même dans la nuit, j’ai du temps pour toi…pour t’écouter, te supporter dans des choix…mais, je pourrais pas prendre les décisions à ta place…..La priorité en ce moment….c’est toi… écoute ce que ta tête te dis et non ton cœur!!!

je t’aime ♥️…je vous aime tous….danser avec moi!!!

Article mis en avant

J… s’ennuie de ton âme

Tu me manque…..je m’ennuie de nos conversations sur les réflexions de vie, la liberté intérieure, la gestion de nos émotions… comment voir plus positivement! Tu m’a donné le goût d’ apprendre sur la psychologie… d’approfondir mes pensées, mes connaissances…J’en suis captivé….ET NON EN CAPTIVITÉ!! Que je t’ai répondu la dernière fois….. MAUDIT CORRECTEUR AUTOMATIQUE!!!! Ce n’est pas physiquement, puisque que tu es à 200 km de moi!! Tu m’a aidé à passer quelques épreuves dans les derniers mois et pour moi, tu restes un ami qui est très chers à mes yeux! Pendant mes vacances, j’ai envie d’aller visiter une amie dans le grande ville qui est déménager depuis 1ans…. j’aimerais t’invité à prendre un café….j’ai juste envie de voir les nouvelles étoiles qui fait briller tes yeux…je veux que tu me raconte se qui se passe présentement de beau dans ton univers….mon sauveur d’ émotions… Attention c’est sûr que je vais pleurer….mes elle seront des larmes de joie! Je vais te serrer dans mes bras et t’embrasser sur les joues….pour te remercier! J’espère, que tu va accepter mon invitation?

Je ne suis pas à la recherche de l’homme parfait…parce qu’il n’existe pas!!! Je veux un homme avec des défauts…qu’il laisse une paires de bas sur le dessus du divan ou encore un boxeur par terre dans la salle de bain!! Je ne suis pas sans défauts moi non plu!! J’ai une ostie tête de cochons….quand je veux quelques choses…ça doit toute suite…pas tantôt…les choses pas ranger à la bonne place…agrrrrr…..ET mes tocs…sur la poussières, le ménage! Présentement, je suis en rénovation…. ouuffff..j’ai fait du lâcher prise… Je vais arrêter de stresser avec ca!! Bref…peu importe son métier, ses passions, ses ambitions, pour moi ce qui est important, c’est les valeurs! J’adore analyser les gens …c’est que tu découvre vraiment leurs pensées..il y a tellement de monde magnifique…la plupart des gens ne voit que l’extérieur…qui est trop souvent superficielle…ce qui compte le plus c’est la beauté intérieure!!! L’intelligence, la sensibilité, de laisser parler ses émotions, ses VALEURS.. voilà ce qui est la base….c’est ça que je vais laisser en héritage à mes enfants…ce qui est vrai…. honnêteté, partage, aider!!

Ne cherché pas la perfection, sinon vous serez malheureux toute votre vie…. arrêter d’être jaloux du gazon d’a côté…fait en sorte que le vôtre soit extraordinaire pour vous!!!! Prenez le temps de prendre du temps…….

Soyez libre d’être….je vous aime tous❤️…danser!!!!

Article mis en avant

Je lui pardonne à elle…..

À toi, la femme qui a détruit mon rêve de famille…. à celle qui n’a pas eu honte de brisé le bonheur à trois petits d’êtres…. d’avoir leurs parents ensemble. À celle qui pendant deux ans c’est acharné à courtisé un coeur qui appartenait à quelqu’un d’autre….de l’homme pour qui j’avais tant de respect et une grande admiration et un trop plein d’amour….

Aujourd’hui, je lui ai pardonnée…et ça depuis un bout! Avec du recul, je me rend compte que c’est finalement pour moi, UNE GRANDE DÉLIVRANCE… j’étais carrément aveuglé par un bonheur inexistant!!! Par une dépendance à l’homme qui n’était plus celui à qui j’avais laissé mon cœur…celui, avec qui le pouvoir était une priorité, sa dépendance à lui… l’argent! J’ai absolument rien contre l’ambition….mais les enfants on pas besoin, d’avoir un père inexistant.

Mais Oui, cette femme m’a ouvert la porte….ET oui, la porte de la deuxième chance….de trouvé mon véritable amour… la personne qui va savoir m’apprécier à ma juste valeur… Elle m’a permis d’ouvrir mes yeux…sur mon nouveau monde.. de retrouver mes valeurs… d’avoir mes enfants une semaine, que pour moi.. d’être une bien merveilleure mère et remplie d’amour…et surtout reposé.. ET de leurs enseigner à être autonome et débrouillards… voilà pour l’instant mon but….les aider à trouver leurs routes et les accompagner dans ce bout de vie…. Alors, merci à cette femme de m’ avoir délivré… d’avoir séparée nos chemins…pour que le miens soit aussi remplie de surprise et de rencontres captivante!!!

En vérité, je ne cherche pas l’amour….jai envie qu’elle me tombe dessus…AH!!! c’est vrai on ne dit pas « tombé en amour » mais, cela commence par « L’estime devient le respect. Le respect devient de la tendresse qui devient l’amour. C’est comme ça qu’on devient en amour. » Ma chère amie….que je t’aime!! C’est elle qui m’a appris cela!! Et j’adore!! Mais, je suis vraiment pas pressé….je m’ennuie pas..ma première année est passé et mon cheminement se poursuit! Je me sens zen avec moi-même…je suis la vague du temps…je continue ma route… à goûté aux plaisirs de la chair masculine…en découvrant des nouvelles saveurs… Et il y en a plusieurs à découvrir …..

une saveur d’été…. hummmm!!!

Danser avec moi…je vous aime ❤️ tous…

Article mis en avant

J’ affectionne …

L’affection…mais, qu’est que c’est au juste??? Le besoin de se sentir apprécié, le touché..des mains qui se glisse sur le corps..un gros câlin du matin… La présence d’une autre personne.. dans son lit pendant 1 heures, cela comptes-tu? Avons-nous absolument besoin d’avoir une relation stable, durable pour combler ce vide de tentresse? Sommes-nous dépends affectifs… Pouvons-nous remplir cette espace nous-mêmes! À chacun sa réponse….. L’être humain est unique… à chacun sa personnalité, son intelligence, ses goûts! C’est la différence…on gère ses émotions différemment! J’ai appris à les assimiler… à les contrôler… Je ne m’accroche plu au premier venu… Je ne suis pas fermée à tomber amoureuse et d’être en couple! Pour le moment j’ai besoin d’une bulle d’air frais….de vivre…pour moi! J’ai besoin de trouver ce qui me convient…je sais ce que je veux et ne veux pu…. Je ne veux pas un dépendant effectif!! Cela, me fais peur…la jalousie….le contrôle, le chantage émotionnel! Est-il possible de vivre une histoire d’amour et ne pas partager le même environnement!! Envahir le monde de l’autre… j’adore mon univers présentement! Mon refuge, ma maison… à moi! Je ne veux pu d’enfants… j’en ai trois….c’est vraiment assez! Deffinivement, je comprends que quand je me pète la gueule solide…je me réveille toujours en questionnement!! LOL!…je me rapproche de la vérité…que je suis bien seule…libre de profiter des plaisirs de le vie… pendant que j’ai la chance! Mon bonheur est complètement combler par mes magnifiques ami(es) qui sont dans ma vie…voilà d’où vient …pour moi mon affection!

JOUIR DE L’AMOUR QUI T’ENTOURS

Je vous aime❤️ tous….je ne vais jamais arrêté de danser pour un homme…..

Bon anniversaire J un an de céliba!!!!

Article mis en avant

Jean est retour…

Ah!!!!.. Celui qui m’a permis de redécouvrir ma féminité et d’ouvrir mon appétit sexuel…le premier penis de ma nouvelle vie de célibataire….ce bel être qui fait fondre les femmes à lui regarder le pantalon!! Faut dire, qu’un mot! Wow…… Bon sa suffit, la tête va lui grossir!!! Que voulez vous cet homme me fait craquer….je ne peux pas lui dire non!! Cela fessait une dizaine de mois que nous sommes pas vus au lit…. Pendant un instant, j’ai eu une petite crainte…. Comme j’ avais déjà développé une certaine forme d’ émotions spéciale envers lui…j’avais un peu peur de retomber dans une roue qui tourne……mais, finalement….rien.. c’est encore très bon…c’est différent… honnêtement, je ne serai l’expliquer! J’en ressens rien de plus! Qu’un simple amant qui viens et qui part….et peut être repasser!! Parce-que, je m’en suis détachées, il y a longtemps! Mais, j’adore discuter avec lui….c’est plaisant, politique, finance, du temps….Des conversations qui sont intéressantes.. Là, il y a sûrement des gens qui diront… Bof, de la politique!! C’est vrai, je n’aime pas parlé de ça normalement…parce que, le monde on des opinions très fermé sur le sujet et seul leurs jugements semble compté….On est pas toujours sur la même longueur d’onde..je m’en fou… je ne le juge pas…j’aime le taquiner… Et je ne m’ennuie jamais avec lui….

Bref, tout ça pour me rendre compte…que j’ai envie de vous parler de « polyamour »… je suis en train d’étudier le sujet! Amour libre, relations non-exclusives…mon préféré, amours aux plurielles!! J’ai découvert que j’aime ce type de relation. ET oui, présentement dans ma situation, c’est ce qui me convient parfaitement! J’aime entretenir des relations avec pleins d’hommes…ils sont tous très différents…ils viennent et repartent. Rien de compliqué, que du temps de pur plaisir, discuter, rire et jouir! Quoi demander de mieux pour l’instant! Je suis polyamoureuse….pour ceux et celles qui juge… regarder votre nombril avant…Avez-vous été au bout de votre sexualité? Il faut essayer avant de critiqué.. sinon…cela arrête …oh oui ou non!!

Moi deffinivement, pas encore! Et là, je tiens à préciser que, je ne fais pas de trippe à plusieurs ou sadomasochisme! Ce n’est pas le but…c’est seulement être à fond dans mon orgasme et de me découvrir complétement! À chacun son désir d’être se qu’il veut…moi, présentement c’est ça!

Depuis un très long moment, j’ai envie de toi homme mystérieux…. Viens danser avec mes pieds…dans un béat que nos corps pourrons créé! En quête de curiosité…

à suivre….. Love ♥️ tous…. danser avec moi!!!

Article mis en avant

J’y arrive…

J’ai relis tous mes textes et ça depuis le début….j’avais envie de me rappeler ce qui c’était passer les derniers mois…et finalement j’ai reculé encore plus loin…j’avais oublié certaines choses, des évènements, des émotions, des phrases….

 » Si je peux t’être utile dans ta belle évolution et me sentir encore plus homme quand je serai dans tes bras »

Honnêtement, c’est pas tant les bras de l’homme que j’ai envie de parler, mais plutôt de « évolution » de mon parcours jusqu’à maintenant….depuis ma séparation! Bientôt, je fête au champagne!! OH YEAH!!! Bref…je suis fière du chemin parcouru, de voir tout l’apprentissage de réapprendre à vivre seule et de comprendre intérieurement la femme que j’étais et celle que je ne voulais plus être. Changer ma vision, mes pensées et mes émotions en du positif pour redevenir mon moi-même enfouie dans mes profondeurs…

Mais, l’homme derrière ses belles paroles….il a une vieille âme….et la Jeunesse…une belle maturité….une ostie de tête de cochons … j’avoue qu’on c’est pogné comme un vieux couple….mais, c’est toujours un plaisir de le retrouver…je ne serai jamais capable de lui dire ses mots en personne…je suis trop émotive… MERCI d’être là….quand je pose des questions….merci, d’être toi….pour la force, pour mon éveil spirituel..de m’avoir faite comprendre la liberté d’être! D’avoir réveillée en moi mes prochains buts…et de les atteindre! Et j’y en demande pas plus….c’est déjà beaucoup..Bonne route beauté!

J’y crois au destin…qu’une personne viens sur ta route pour d’apporter quelques choses! Voilà, ce que lui m’a donné! C’est beau la vie…

j’ai pris conscience d’être vraiment plu clair face aux hommes qui rentre dans mon lit! Et oui, j’ai bien dit « aux hommes »!!!! Je ne ressens pas le besoin d’être en couple….pas pour l’instant. Je me suis questionnée à ce sujet longtemps, je viens de reprendre enfin ma vie, de la contrôler, je dois rien à personne, pas de compromis, libre de mes choix, dans mon propre univers….des gens me disent de donner « l’exclusivité »..pouahhhh…..c’est comme un couple mais s’en être en former un…c’est de la marde ça!!! Je suis au stade que je ne veux pas de complication et pas explications…et surtout pas rendre de comptes….Burk!!!

J’ai des fantasmes qui sont dans le possible réalisable…que j’aimerais vraiment faire avant d’être rendu à 60 ans…et m’en vouloir de ne pas les avoir réalisés..

Ah!!!Les lieux publics discrètement devant tous le monde ….c’est excitant…mais encore là tu fais pas ça avec n’importe qui ….

jai compris que quand c’est trop extra Hard …c’est pas pour moi …. Je deviens agressive intérieurement….je n’aime pas cet état intérieur. Alors je passe!!!! J’ai quand même découvert que je suis pas si moumoune que ça finalement!! J’en n’ai encore et encore….Mais bon, gardons ça pour un prochain texte…..

Continuions en mode séduction…en quête de nouveaux plaisirs.. #love ♥️ à tous…. Danser avec moi…..

Article mis en avant

J modèle 79

C’EST fou.. Comment, je peux dire des niaiseries… MAUDIT que j’aime ça!! Deffinivement, je ne me prends pas au sérieux…et j’en ai rien à foutre! 1 ans bientôt que je suis dans la case célibataire…j’en suis agréablement surprise! Plutôt, celà me fait un bien fou! J’ai l’impression de respirer par moi-même…

Je me suis fait une nouvelle gang d’ami (es) célibataires.. des gars et filles…..ont rie tellement… pendant le confinement on se fessait des party virtuel…des fois avec des thématiques…et shooter!! Ce sont des moments agréables qu’on n’a juste hâte qu’il arrive dans la semaine…une vraie amitié…sans arrière pensée…(bon, ce sont des hommes…ils ont sûrement comme moi une bonne imagination 🤭) Mais…je suis franche…il les savent qu’ils ne sont pas dans mes  » critères » d’âge!! Et oui….je suis une cougar….j’aime la trentaine… Je ne le cache plu…c’est fini!! Et en plus, je suis légèrement sapio…. À force de rencontrer des mecs…tu te découvre!! Je suis allumée à apprendre pleins de choses….quand l’autre l’explique avec passion…ça m’excite!! C’est complètement fou..mais, ça va avec la femme complètement folle que je suis….

Wow…je suis débordante d’énergie positive..j’en veux plus…je me sens belle, sexy… Pour un modèle 1979… J’ai repris confiance en moi..je m’assuse dans mes choix. Les gens le vois dans mon attitude! En plus je le ressens envers la gente masculine. Bon c’est mon impression….elle se trompe rarement…. LoL!

Honnêtement ma boîte Tinder est pleine de matchs…. remplie de messages… tellement que je sais même pu qui m’a dit quoi!! J’ai découvert que je n’aime pas faire de faux espoirs…c’est bizarre!! Je me suis remise en question!! J’aime le sexe!! Mais, je ne veux pu faire mal au gens… Il faut que ça soit clair….et d’un autre côté…c’est peut être moi qui a peur de tomber en amour!!! Finalement c’est compliqué…. baisé!! C’est la liberté, que je ne suis pas prête à changer..j’en suis tellement bien…mais, la vie nous réserve des surprises… J’AI UN COEUR FINALEMENT….

Laissons cette peur…de côté…le déconfinement est commencer….je saute dans le feu…. disons, que je vais plus écoutée mon intuition…et pas avec ma queue…oups c’est vrai..j’ai pas queue!!!!

Laissons la vie en décidée…

J’ai envie de danser…..love toi tous…♥️

Article mis en avant

Je fuis..

Avec le temps on comprend bien des choses…le négatif dans une vie c’est vraiment pas nécessaire…dans la mienne j’en veux pas..Mais, malheureusement c’est pas le cas!! Ce sont les problèmes qui viennent sans qu’on puisse en faire autrement!! Quand tu est séparée, la question des enfants reviens toujours!! L’éducation, le choix des écoles, les aliments…etc…c’est là que tu te rends compte que les visions des parents change!! Mais, pour une fois, je suis plu la mère méchante…. Et moi ça me plaît!! Être enfin heureuse avec mes enfants… Je vie le bonheur que j’ai toujours voulu….NON, je suis pas leur amie!! Je suis leur mère!! Il connaissait mes limites et il respecte les règles établies!! Quand tu as 3 petits êtres différents…des caractères, des besoins..de l’affection ..un évolution…tu dois t’adapté à eux!! C’est pas facile!! Si vous saviez comment mon ex à changé…tous ce que me rapporte mes enfants…. commentaires..que finalement tu te dis…… crissssss va ajusté ta médication.!!!!!! OUF…ça me fait peur!!!

À cause de cela, je me mets de côté!! Je fuis…..

Je fuis l’amour…je fuis tout!! J’en ai peur!! Je bloque!! Je me braque…je me suis forgé un carapace tellement solide qu’elle me fait peur à moi-même!! Je n’aime pas ce sentiment de blessures…je veux plus l’avoir!! Sentir une mort de l’intérieur…Alors je cour..je m’en sauve… Je crois trop au conte de fée….NON!! J’aime le regard….dans les yeux d’une personne.. j’arrive à voir en elle…les belles choses qui s’y trouvent!! J’aime vraiment les hommes…leurs masculinité…sentir leur testostérone… remonter en surface! Moi personnellement…j’aime bien les caresses…mais quand ça fini pu…je m’ennuie! J’adore un homme avec du caractère..qui prend bien mon postérieur entre ses mains ….du pouvoir…ma liste à encore des crochets à mettre!!

Soyez belle pour votre homme ou votre femme..prendez-vous du temps de qualité en couple… l’amour, déffinivement se trouve pas au coin de rue!! En cette pause imposé profiter de chaque instant…Moi, je prendrai juste un instant de chaleur réconfortant!! Un serrage de bras……

Un jour..avec le temps… il va venir cogné……et là…je lui saute dans les bras….yeux dans les yeux… une fusion de nos être.. âme ouvert…..Dance with m’y self!

Danser avec moi!! Love♥️ …je vous aime J

Article mis en avant

Jaculation….

EUH.. Ça fait longtemps que je n’avais rien écrit!!! Avec tout se qui se passe autour du monde sa fait peur!!! Le confinement qui est insupportable…. Bon une semaine sur deux c’est quand même plus agréable…avec les enfants, mais honnêtement ce n’est pas facile. Ils sont à la maison et je dois continuer de travailler…ok… c’est du télétravail!!! Mais, gérer les disputes, faire les repas, les sortir jouer à l’extérieur…faire en sorte qu’il garde un horaire stable se n’est pas du tout évident!! Et tous ça en restant focus pour les dossiers de travail… c’est épuisant et stressant!!! Peut être que je me met trop de pression.. pourtant, je le sais que je ne suis pas parfaite…mais, j’aime pas le laisser voir par les autres…j’ai pas tendance à montrer mes faiblesses..je suis en train de perdre mon énergie intérieur!! Cette fin de semaine de trois jours va me faire un bien fou!!

Notre vie est sur pause présentement… même côté sexe…le bouton est bien fermé!! J’ai hâte de pouvoir appuyer dessus!! Disons, que j’ai mal aux doigts! L’auto-satifaction sa fait son temps.. j’en ai besoin…et trop envie! Quand tu as la possibilité..il y a le Corona qui s’en mêle… déjà que mon Facebook me harcèle de publicité d’homme foutrement sexy en sous-vêtements…je suis en train de virée folle!! Je me rend vraiment compte comment le sexe à de l’importance dans ma vie…j’ai justement une discussion avec ma meilleure amie sur le sujet…à notre âge ont baise pas pour impressionner le mec, on n’a rien à foutre!! On le fait parce qu’on aime ça…moi, mon corps je connais par coeur!! Je sais ce que j’aime..j’ai déjà poussé un gars qui me fessait un cunnilingus de merde… j’avais l’impression qui mangeais un cornet de crème glacée….oh putain…j’ai encore des images dans ma tête et c’était horrible!! Je crois que je peut-être vraiment violente… quand je me fais chier!! J’aime ça un peu féroce!!! Attention âme sensible!!! Me faire prendre par les fesses…oh Boy!! Tu me gagne à coup sûr…. Une coupes de claques avec ça..sentir des doigts dans mes hanches.. j’ai des frissons!!

J’adore la femme libre que je deviens…dans ma tête c’est très clair.. tu me prends comme je suis..Sinon, passe ton chemin et tu trouveras se que tu cherches ailleurs!! Je ne suis pas prête et je n’ai tous simplement pas envie d’appartenir à quelqu’un….pas explications, pas mensonge…vivre…c’est ce qui me fait le plus grand bien présentement!! Ma porte du véritable amour n’est pas fermé….mais, disons que je suis vraiment pas pressée de le trouver! Qu’il vienne cogné à ma porte… si c’est le bon, je lui saute dans les bras!! Bon ok….j’ai bien le droit de rêver un peu!!

I ♥️ you …à tous….et n’oublier pas danser avec moi!!!! PS.. pour toi cette chanson!!

Article mis en avant

J remonte en puissance!!

Dans la vie nous avons tous des hauts et des bas…Moi habituellement, je suis une femme super positive… prête à tout pour remonter mes manches et affronter les moments pas faciles.. j’avoue que j’ai eu quelques jours difficile c’est dernier temps!! C’est important de demander de l’aide..dans les temps plus sombre..il faut bien choisir à qui ont demande où on en parle!! Déffinivement, je crois que je n’ai pas choisi la bonne personne! Parce que elle me connait pas bien et depuis peu!! Et là, je me suis sentie plus rejeté que comprise! Cela est dommage… Parce que j’avais plus besoin de soutien que jamais!! Et comme j’avance toujours dans ma vie…la prochaine fois, je vais me confiée à une personne qui sait qui je suis vraiment..je remets pas en doute les compétences de chacun d’entre nous.. tout le monde peut aider… Les gens sont tellement différents des un des autres!!

Depuis une semaine, j’ai pleins de beaux messages des gens avec qui je travaille depuis longtemps!! WOW J tu es resplendissante….tu rajeunis…tu ressort tes couleurs, la femme qui s’avait oublié d’être tous simplement!! Mon âme à moi qui respire la vie…avec le sourire!! Et oui, je suis vivante.. pleine d’énergie à dépenser…j’ai envie de briller devant les projecteurs pour une fois…je ne veux plus être en arrière!! Sa suffit de se cacher!! Je m’assume!!! JE SUIS COMME JE SUIS!! Je ne changerai plu pour personnes!!! Vous m’aime pas….c’est pas grave, passé votre chemin. MOI, je fais le miens et il va être dorée…Parce que je brille!! Mes buts sont fixés et je vais les atteindres, peu importe le temps que cela me prendra!!

Si vous êtes dans ma vie comme amis, c’est que vous m’apporter quelques que choses de spécial…et je le vois en vous…. beaucoup choses et très différents pour chacun!! Il y a des gens que je voudrais remercier…parce qu’on oublie souvent!! Mes voisins d’en face qui vont se reconnaître!! Vous êtes extraordinaire avec moi!! Je vous aime…vous avez tout les deux une grande écoute et des conseils très différents!! Et c’est très drôle!! ♥️

Je continue d’être en feu…je suis la priorité. Parce-que, je vais bien et le reste suivra… Je vais continuer mon parcours à moi…et danser en avoir mal au cuisses!!! PS mes tatouages sont écoeurant…ça ne sera pas mes derniers!!!

Danser avec moi #love♥️myself…

Article mis en avant

J et se questionne!

AH NON, je recommence!! Mais oui!! J’ai compris…j’ai besoin de me poser toutes ses questions dans ma vie…cela fait partie de mon univers!! Ça tiens l’esprit en vie!! Elle sont toujours dans ma tête de toute façon…alors pourquoi ne pas assez de les comprendre! La question du jour : Je me réinscrit sur Tinder?? Je sais pas…mais où je peux rencontrer des mecs intéressant!! Comme je ne veux vraiment pas être en couple présentement!! Je ne vais m’inscrire dans une agence de rencontre et payer! Je trouve ça ridicule! Finalement, je dois arrêter de faire peur aux hommes avec ma libido en extrême puissance!! Parce que je me suis rendu compte qu’il finisse par craindre ne pas être capable de suivre le rythme!! Moi, je suis capable de suivre leurs béat à eux…au pire!! LOL…

je de la misère à comprendre…à place d’essayer, il préfère se décommander!! Je suis pas si sauvage que ça!! J’ai jamais mordu personnes sans leurs accords!! J’ai besoin d’un vrai homme, avec un fort caractère… quelqu’un qui va me Driver…pas une chochotte!!! Un qui s’en fou…si la première fois est poche…de toute façon …. Elle sont souvent maladroit…on sait pas trop se que aime l’autre, on n’est gêné… intimité!! J’ai une devise…mieux le regretter de l’avoir fait que rien du tout!! Pour moi c’est comme ça!! J’ai besoin d’un nouveau défi masculin…pour mettre du piquant dans ma vie présentement!

C’est ma question….je chercher où je laisse tomber? …..je ne sais pas…. j’aurais envie d’une personne…mais, il n’a même plus envie de me parler…bref!! Histoire trop longue!!

il ne faut pas fermé les portes…il faut les ouvrir….je vais danser sur ça!!!!!! ♥️♥️♥️

Article mis en avant

J… En avis de recherche

Bon, je sais que j’avais dit que je laisserai tomber les mecs pour un certain temps….mais, je suis carrément en manque d’affection!! Putain!! J’ai envie de gros câlin!! L’ odeur masculine me manque, la transpiration, le poils….je suis vraiment en manque pour dire ça!! Je retire cette phase!! Pas de poils!!!! Non, mais sérieusement.. j’arrête pas de me dire que je peux m’en passer!! Et Dieu sais que sa fait longtemps aussi que je n’ai pas eu personne…je me demande bien si mon vagin c’est pas refermé!! LOL!! Pourtant!! Je ne veux rien de compliqué….j’ai pas le temps!! Mais, je veux avoir du plaisir, et je veux que ça soit dans les deux senses…j’aime voir un homme trippé autant que moi!! J’ai des amies qui me propose des hommes… deffinivement on a pas les même goût!! Quand même, je veux pas baisé pour baisé!! Il est où le plaisir…si il y n’a juste un qui est stimulée!! Je ne veux pas être là maîtresse de personnes… Alors, pas d’homme marié ou en couple!! Si ton couple est plate, change mec !! Trompe pas ta blonde, parce que après, c’est poche pour l’estime d’une femme de se remettre d’une trahison!! Ont a de la misère à faire confiance…et là, il n’a reste plus pour personnes!!!

Alors, si vous connaissez un gentil jeune homme entre 30-44 ans, PROPRE!! LOL!! Qui a pas de temps pour une relation stable…qui veut sortir et faire des activités sexuelles!! Pas de badaine!! Pas trop poilu ou pas du tout…et en haut de 5’8′ svp!! Je suis prête pour une rencontre!! J’accepte le bizarre, parce je le suis…pas de mensonge…juste la vérité d’être comme nous sommes!! Après on verra si ça clique!

Pour les reste, je continue de me retrouver… Devenir la femme que j’ai envie d’être..libre dans ma tête et dans mon corps! Chasser les mauvaise ondes…faire en sorte que le négatif ne m’affecte plus!! Pourquoi se faire chier avec des conneries!! On vie pour briller…

allons-y.. dansons toute la nuit!! #Love♥️

Article mis en avant

J simplement!!

Je suis en constante évolution…ben oui!! À chaque jour, je découvre quelque chose en moi qui étais caché! Ces dernier temps, j’ai eu des bas dans mes émotions!! J’ai même failli faire une bêtises sans m’en rendre compte! OUF!! La vie est vraiment bonne pour moi!! Je ne vais pas vous raconter ma mésaventure…j’en ai honte! Cela m’a ouvert l’esprit!! J’ai tellement de beaux projets à finir…il faut me recentré sur mon monde intérieur… Je vais recommencé à m’épanouir!! J’ai vu dans ma tête ce que je dois nettoyer…du ménage dans mes relations ou des personnes qui sont là pourquoi en fait??Avec certaines personnes j’ai l’impression de n’être jamais capable de m’expliquer comme il se doit!! Surtout en message…c’est jamais le best! Et il y en autres que je ne suis pas encore capable de lâcher prises… trop de connexion!! Mais est-ce réciproque que dans un sens…. j’aimerais bien avoir une réponse positive pour cette affirmation!! Mais, j’en aurai jamais!! Il compte encore trop pour moi.

Je suis revenu à me poser des questions….AH NON!! Mais, il faut comprendre que mon cerveau ne fonctionne pas normalement, je suis une personne avec des émotions doublement intenses…je suis souvent trop directe..je ressens souvent ou plutôt absorbe les émotions des autres…je m’accroche souvent à des rêves plutôt que la réalité…ma tête fait que je réfléchie à tous moments de la journée de plusieurs choses en même temps… souvent trop….j’ai de la misère à me comprends et communiquer les vraies sentiments…pour être calme je dois me créé une bulle!! Et j’oubliais….j’ai trop d’énergie..je ne fais que bouger!! Voilà en quoi, je résume ma vie présentement! C’est pas facile…mais, ça fait malheureusement partie de moi! C’est Peut être pour ça que j’arrive à créer des tableaux…bref…

J’ai envie de continuer d’être femme avant tout, bien dans ma peau, et bien attendue me sentir sexy!! Une femme qui dégage de l’assurance! Pour le moment, je prend une pause des hommes! On n’est mieux servi que par soit même! P.s. les tatouages c’est la semaine prochaine!!

#LOVE♥️ danser avec moi….

Article mis en avant

Joie être moi

J’ai décidé de flucher TINDER!! Pu capable!! De me faire dire  » crime té cute pour 40″ ou  » beau body pour une femme qui 3 enfants » Ben oui men!! Je l’entretien mon body!! Pas comme toi qui a deffinivement pas mis tes photos à jour!! À date, j’ai eu une rencontre avec qui j’ai sentie quelque chose…et une autre à venir… Ça sera pour autre acticle…et ce quelque chose c’est développé en une amitié que je n’ai vraiment pas venu venir!! J’ai compris!! La liberté d’être qui on veux!! Quand on veux…et avec qui on veux!! Il me donne le pouvoir d’ouvrir mes yeux… difficile à expliqué, Je vois ce qui est magnifique chez lui..la passion..son courage de se surpasser…son feu intérieur qui brûle en lui pour mordre dans la vie! Je ne sens aucunement gène de dire ce que je pense…on se ressemble dans notre monde, il complète mon casse-tête… j’espère garder cette petite fusion que nous avons longtemps.. OUI, il me fait tant de bien!! Une joie de vivre intensément!! Comme d’hab quoi!

J’ai le goût de changement extérieur!! J’ai pris la décision de me faire pousser les cheveux, c’est quelque chose que je n’ai pas fait depuis au moins 5ans! Pourquoi, restée la femme que j’étais devenue!! Je n’appartient plus à un monde que j’avais créé!! La vie de famille!! Oui j’ai toujours mes enfants!! Je veux redevenir la femme rebelle d’autre fois…celle qui me donnait envie d’être! D’afficher mes couleurs caché dans mon âme… ressortir ma vraie personnalité…pas mon caractère de marde!! Mais bon!! Une chose à la fois! J’avais encore des vieux trucs que je portais à 26 ans!! Et là j’ai eu un flash!! Mon style..mon look.. maudit.. que je m’aimais dans ce temps-là!! Alors c’est parfait…parce que, je suis pas une grande-mère… Je rentre encore dans mon linge c’est formidable!! Je me refait à mon image…que j’avais perdu… Tranquillement une étape à la fois!!

Je vais aller danser dans mes rêves…#love♥️

Article mis en avant

Le jour T

Dans deux semaines… c’est officiel.. je me fait tatouer!!! OH Boy!! Moi qui pensais ne plus me poser de question!! Ben là, je sais pu!! Puisque moi, je fais toujours les choses en double.. c’est deux tatouages que j’ai décidée!! Je pensais savoir où… j’ai dit où…j’hésite..je suis plus sûre!! Putain..un dans mon arrière de tête…c’est officiel!! L’autre qui va être mon signe astrologique avec la carte du ciel… J’ai encore changer d’endroit… bon décidément, j’ai encore deux semaines pour choisir!! Il y a t’il vraiment un bon endroit sur le corps…peu importe c’est un choix! Ce sont des trucs que j’ai choisi…il signifie beaucoup choses pour moi! Mon nouveau départ en tant que célibataire de 40 ans, mère de 3 magnifique enfants, presque artiste.. LoL!! Mon signe astrologique pour moi sa représente un arcle avec sa flèche…je suis un signe de feu!! Et oui voilà….j’ai le feu au cul!!! Je suis une personnalité avec un fort caractère…mais, j’aime pas être en avant plan!! C’est un peu se que j’ai fait avec mon ex!! Moi, j’ai mis ma carrière de côté pour lui offrir ses magnifiques créations que j’aime à l’infini!! je suis comme ça…jaime voir les gens réussir autour de moi.. celà me rend heureuse…et ma vie est loin d’être fini…il me reste plein choses à faire..OH QUE OUI!!

Je dois recommencer à courir, celà fait deux mois! J’avais un terrible mal de genou. Mais, je suis dur avec mon corps, je me « taper » le genou et je continuais à courir » bravo championne » ça été pire après!! Là je me suis inscrite à un 5 km au mois d’avril!! Ensuite, je fais un 10km au mois de juin!! Si je veux réussir un jour mon défi du demi-marathon!! J’y étais presque en plus… puisque au mois de novembre j’avais couru 17 km!! 1:45:00!! Je devrais peut être me remettre à manger normalement.. ça m’aiderait je crois!! Une chose est sure c’est que je sais toujours danser!!! 🤭

Allez Danser…..love♥️

Article mis en avant

J’ai retrouvé….

WOW ma journée de dimanche, n’a pas été plate!! Je me suis levée de très bon humeur… prêt à tout!! Affronté la réalité de ma situation actuelle..un peu bizarre!! Les changements c’est jamais facile…et les questions existentielles sont terminées…je passe à autre chose! Pourquoi en faire tout un plat!! Je veux vivre… respiré le bonheur, arrêter d’être dans ma tête…j’ai dansé nue dans ma cuisine et fuck les voisins!! Non mais tsé!! J’ai pas de problème avec mes fesses!! Sont belles en Christ!! LOL j’ai écrit ma bio…ce que je recherche…et je suis allée faire ce que je déteste le plus…. L’ÉPICERIE..wouah…je n’aime pas ça..c’est fou!! Planifier des repas!!

Au retour chez moi, je reçois un message d’un match de plusieurs semaines qui m’avait soudainement flucher.. à cause d’une photo de monokini!! BON moi, je suis à l’aise dans mon corps et vraiment pas gêné!! J’aurais dû..me garder une gêne avec ce mec que j’ai jamais vue encore de ma vie!! Parce qu’il ne me connais pas vraiment… l’espèce de spécimens que je suis….un peu trop social…et un peu folle dans le bon sense!! Bref!! Je suis unique et fière de le dire!! J’étais vraiment déçu.. les homme qui se dise ouvert d’esprit sont souvent décevant!! Et j’en ai passer des homme depuis…je le vois toute suite quand c’est de la bullshit!! Mais lui!! Wow, j’avais hâte!! Il y a un petit quelques choses de spécial, je ne serai comment l’expliquer…et vraiment à l’opposé d’un autre en particulier!! J’ai une intuition un peu développé….et elle me pousse à le rencontrer..j’ai des petits frissons dans mon estomac et j’en mouille ma culotte!! Je crois que c’est bon signe! NON?

Il est beau comme tout et a l’air calme, attentionné, et nous voulons la même chose… Du sexe, du sexe…de l’ouverture et surtout que du plaisir…. À inventé…de l’imaginaire transformer en réalité…je sais pas jusqu’ où cela va nous mener… Je ressens que du bonheur… à découvrir cet homme… J’ai envie de passer du temps nue..une nuit, une journée de sentir sa peau se frotte contre la mienne, de le toucher…j’ai envie de fusionner corps à corps, esprit à esprit! Je crois sérieusement que c’est possible avec se mec! Un énorme plaisir retrouvé!!! J’ai envie de folie…….. avec lui!!!

À suivre, je vais retourne danser….

Article mis en avant

J se réveille!

J’ai décidé de faire ma bio!! LoL

Je suis une femme de 40ans, qui est en forme! J’ai pas un corps parfait…mais, presque! Pouahhhh! Non, je suis bien dans mon physique! Je suis une personne sociale..un peu trop des fois…j’aime ça!! J’adore les gens. Je suis généreuse, aidante, drôle, sensible beaucoup trop définitivement!! Je l’ai compris depuis longtemps, j’absorbe les émotions! Je suis passionnée par tous ce que j’entreprend…je suis une acheteuse compulsive de souliers à talons hauts! En fait, en souliers tout court!! J’ai une imagination débordante, des idées de fou!! J’aime voyage, avec un certain confort! OK…je suis peut être un peu poule de luxe…pour moi le camping c’est NON!! J’ai eu étant plus jeune ma période de  » je me cherche » maintenant.. je suis MOI-MÊME!! La femme coloré qui se fou..de comment je suis habillée!! Je l’ai adore mes bas de nylon, jaune, orange, rose, rouge, vert lutins!! Ma coupe de cheveux de camionneuse! J’adore danser…peu importe où!! Mes enfants me trouve bizarre quand le matin, j’ai mes écouteurs et que une bulle me passe…la mère se déhanche!! J’ai vraiment pas peur du ridicule…je m’assume très bien de se côté!! Je m’exprime… puisque, je raconte ma vie en détails sur ce blog!

Je crois présentement du à ma séparation, j’ai de la misère à comprendre comment un homme avec qui tu as été 17 ans de vie, peu pensé qu’il peut encore décidé de certains choses seul, ou t’imposé des règles…. ALLÔ nous sommes plus ensemble!! Tu ne gère plus ma vie!! Tu ne la contrôlera plus…c’est fini!! Tu as fait ton choix! Pour vrai, c’est la meilleure décision qu’il a prise… EUH!! Je confirme!! Dans mon fort intérieure, cela ne m’a pas pris de temps! J’ai retrouvé une liberté d’être encore plus qu’avant…chez moi, dans mon entourage, dans mon expression! Il reste le point des enfants!! C’est deffinivement, celui qui va accroché toute le reste de notre vie!! Moi, je veux voir mes enfants s’épanouir par eux même…qu’il trouve leurs propres voix…pas choisir pour eux!! Je serai pas toujours malheureusement, voilà celà me fait pleuré juste dans parler!!! Apprendre à volé de leurs propres ailes!!

Ce que je cherche…..je me suis réveillée avec cette question!! Je suis pas prête à être dans une relation. J’AI COMPRIS!! Je voudrais quelques-un avec qui partager des moments de tendresse, cela me manque beaucoup… sentir des mains effleurer ma peau, mes seins, mon clitoris, mes fesses…pour ça, il faut que cette personne me stimule intellectuellement..que ses yeux me donne envie!! J’ai eu des mec pour le sexe seulement!! Bof!! C’est excitant au début..mais rapidement ordinaire!! Baiser pour tiré un coup!! Ça me fait pas totalement jouir!! C’est pas facile!! Et pas plus qu’une soirée et une nuit…. sinon, j’ai l’impression d’être envahi… ouffff..je veux sentir le courant passer…je voudrais être capable de lui dire tous ce que je pense  » sans me sentir bizarre »  » vieille »!! Avoir des conversations sans limite!! Mais avec un temps limité!! Difficile à expliquer en mots.

Je crois que c’est le plus long article!! Sur ce ..je retourne dansé et peindre ma trace sur se monde de vie!!! ♥️♥️♥️♥️#je vous aime!! Croyez-moi je m’aime aussi!!!

Article mis en avant

Jour du sacrifice

C’est particulièrement fou des fois, comment ont peut se sentir obsédé par une personne, sa façon d’être, son attitude, sa démarche!! Il y a cet homme pour qui je n’arrive pas à décroché! Pourtant pleins de gens me dirait qu’il y a de l’imagination et une attitude brillante!! Moi, c’est pas comme ça que je le vois…. Je vois un homme avec un énorme potentiel qui veut avancer dans la vie…faire sa trace par lui-même, il veut prouver au monde qu’il est capable de vivre de son art…cet homme….qui dans son sommeil est un ange. MAIS, dans un corps remplie de souffrances du passé… marqué par des traces…ces traces a un senses ..seul lui en connaît la définition de chaque symbole!! Tant de questions sans réponses!! Pourquoi moi!! Je m’accroche à tous ça!! La question, je me l’ai posé des millions de fois…je n’y arrive toujours pas à comprendre…pour moi c’est insensé!! Je vois trop de belles choses en lui..mais, lui que voit-il en moi? C’est aussi une question que je me pose!! Je sais exactement la réponse pourtant : une femme, l’espace d’une nuit qui à traversé son chemin de vie!! MAUDITE RÉPONSE PLATE!!!! Mais, je ne peux rien dire d’autres malheureusement!! Je n’aurai jamais les explications demander….je dois me faire à l’idée! Je le vois présentement…il est tellement heureux..et je suis contente!! Ma tête elle ne cherche que des réponses qu’elle n’a Peut être pas besoin d’entendre! Tant de choses que je voudrais lui dire dans les yeux!!!

Je l’ai bloquer…je me déteste pour ça… POURQUOI? J’aime tellement lui parler!! toujours sans jugement! Je me sens pas bien depuis ce matin!! Est-ce que c’est un autre deuil que je dois vivre…je suis tannée d’en vivre!! J’ai souvent l’impression d’être perdu dans un monde que je connais plus!! Je veux pas perdre le peu qu’il me reste… Je voudrais m’excuser…le faut-il? Je sens seul à travers cette jungle qui est la vie!! J’ai perdu ma boussole pour me guider vers la bonne direction. Combien d’hommes faudrait-il que je perde!!  » Qu’es qui cloche chez moi!!! « 

Un jour, je l’espère arrêter de me poser toutes ces questions!! Je vais me remettre à dansé c’est la seule chose que peux faire avec moi-même!!

Love tous le monde!! Danser

Article mis en avant

Jouir ou rire

On continue la route… à la recherche de quelque chose!! Mais, qu’es qui faut trouver exactement!! J’ suis prête à faire rentrer une nouvelle personne? Non.. vraiment pas! J’ai d’autre combat plus important présentement!! Je me questionne…tout le temps..je pars en guerre ou je me laisse marcher sur les pieds encore! Je suis tanné des histoires..je veux vivre ma vie sans me sentir contrôler ou observer! Je lui crissss la paix… Je vais pas revenir en arrière des millions de fois…pu capable!!!!

Ce mois-ci, j’ai des matchs en pu finir…je me rend compte que, j’ai même pas le goût d’en rencontrer!! Sauf que, c’est pas en restant chez moi que je vais trouver le fuckfriend idéal!! Alors, j’ai décidé de me botter le cul!! Je vais me faire une planif!! LOL…. Sois je rie…sois je jouie!! Honnêtement, ses temps-ci j’ai plus de fou-rire!! C’est bon pour la santé et le moral!! Je vais continuer mes critères, pas en bas de 33 ans, ni en haut de 44 ans…si possible dans ma région..une grande ouverture d’esprit..parce que, je suis un peu folle et j’ai le goût d’essayer pleins de niaiseries!! Pas facile!!

Surtout au Mexique j’ai frencher un mec…pouah!! Trop de téquila…. ça fait faire des bêtises!! J’en ai même fait une chute en bas du trottoir…. c’était mémorable!!

Peindre..c’est ce que je préfère…la thérapie par l’art!! Voilà ce que je vie..ça me fait un bien fou!! En plus, je me perfectionne de semaine en semaine….je suis rendu à 7 tableaux en 6 mois!! Je capote…mon nouvel univers… J’ai de nouvelles ambitions que je vais concrétiser!! Je pousse vers cette voie…je le veux et je l’aurai!! C’est quand même fou! Du jour au lendemain notre destin change rapidement…et pour le meilleur.

Pour moi un échec n’existe pas, on pourrait plutôt dire que c’est une tentative au prochain succès!!

Je vais danser pour jouir….

Article mis en avant

Jalonné…

Aujourd’hui, je ne me sens pas bien!! Je suis en chute libre dans mon esprit..je cherche la petite voix à l’intérieur de moi qui m’aide à me surpasser… à garder le contrôle de mes émotions!! « Allô, tu es passée où? » J’suis fatigué???…Mais, c’est quand ça va arrêter!! Le parachute va-t-il s’ouvrir avant de toucher terre!! Mon dieu…. des fois, j’aurai envie de partir loin, loin!! LA PAIX… Un sac a dos et mes écouteurs et entendre du beat dans mes oreilles…la beauté des mouvements musicale!! Me laisser portée par les fuseaux horaires..le soleil, la pluie, la neige sur mon visage!!

MAIS…NON!! Réveille…ce n’est qu’un rêve!! Ma batterie est en baisse… Vraiment!! J’ai besoin d’un remontant émotionnel! Je vie trop avec passion tous se que j’entreprend dans ma vie… j’ai réussi à presque me vidé….c’est presque impossible…je suis hyperactive…mon cerveau se pose deffinivement trop questions…et veux se battre!! Mon âme..lui, ne suis plus le rythme! En quête du saint Graal…l’eau de vie!! J’ai même penser aller me ressourcer chez les moines… impossible, je parle extrêmement trop…. j’ai hâte à dimanche soir…ma pause!! RESPIRÉ et peut-être même que je vais criée haut et fort!! Faire sortir le méchant qui flotte dans mon torax!! Chasser..les mauvais esprits qui rôde dans mon grenier…

Je crois, que je vais me faire un séance de méditation extrêmes… je crois que je veux faire l’histoire de ma vie trop vite et que je dois vivre tous les chapitres avant d’arriver à une fin heureuse…ils y a toujours des pages qui sont plate à lire…avec des longueurs!! Et présentement j’y suis drette dedans!!

« La parole ne fait que jalonner de loin en loin les principales étapes du mouvement de la pensée. » Henri Bergson.

À suivre….danser avec des frissons!! C’est se que je veux ….et je l’aurai…. peut importe où et quand!!

Article mis en avant

Jaillir

Depuis un certain temps… je suis en négociation! J’ai vraiment l’impression que mon ex me prendre pour une « osti de conne » désolé pour l’expression..Non mais!! Yo men!! La négociation ça marche dans les deux sense!! Vraiment, je suis ouverte… propose moi de quoi qui est égale!! Je suis rendu l’experte en lâcher prise….mais là!! Je ne suis pas prête à faire des concessions!! Moi, je l’ai aimé, respecter, accompagné, encourager…et il a pris la décision de déchiré sa famille!! Il y a une limite a tout!! C’est le sénario typique de film..la fille de 30 ans qui cour après le gars pendant deux ans et qui fini par l’avoir… Elle va oublié de prendre la pilule et pouff!! Un bébé!! Pouff…une deuxième pension alimentaire!! LOL!! J’espère me trompée. Bon…mon défoulement est fait!! Fini, j’en parle pu…pour l’instant!!

Bondir, jaillir….je veux vivre des émotions, des sensations riches, j’ai envie de regarder un homme dormir à côté de moi et sentir son corps contre le miens, la chaleur qui en dégage, sa respiration, son excitation..maudit, que je de la misère à trouver celà!! J’ai juste besoin d’affection de tendresse…j’ai envie de nouveau plaisir, d’un nouveau mec…ma liste de fantasme a pas baisser beaucoup de ses temps-ci….NON MAIS, QU’ES QUE JE VAIS FAIRE!!! Et ma libido est fucking dans le tapis!! Sérieusement, le prochain est mieux d’être en forme…je vais pas le lâcher avant d’être pleinement satisfaite!!

Je suis vraiment décourager de TINDER!! Un match , Ben oui toi!! Il me plaît… à parler.. plutôt à écrire!! Et voilà, qui m’annonce qu’il est marié et a deux enfants…en plus il trompe sa femme en cachette!! Fuck you BOY!! Tu rentre pas dans ma vie toi!! Et puis, il y a tous les autres spécimens qui existe, le gars en Speedo sur une licorne, l’homme sortie tout droit de sa caverne…avec une barbe de 1000 ans!! Les gars avec les chaînes dans le cou hyper grosse, qu’il pourrait se sortir du banc neige avec!! Ou encore ceux qui montre tous leurs jouets..moto, VTT, bateau!! Moi, j’ai trois enfants…j’en veux pas un de plus de 35 ans!! Je me dis souvent…il y en a sûrement un qui est fait pour moi dans le tas!! OUF….. j’en suis plus sûr… deffinivement j’ai plus de fou rire, que de rencontre!! Je ne vais pas me décourager pour ça… Je vais prendre du temps pour moi!!

À suivre… Hâte de faire danser mon cœur ♥️!!

Article mis en avant

Jour avant départ

C’est presque un départ… J’ai des images dans ma tête c’est fou!! Mais quel beau voyage de fille que nous avons fessons!! J’ai trippé!! Quand même relaxe pour 5 filles!! Je me suis même pas pogné de mec en voyage…moi, qui avait apporté une boîte de capote!! Mais au cas où!! Mais c’est pas vraiment mon genre…je genre de one night! On peut pas prévoir où l’amour se trouve pour nous!! J’ai décidé de ne pas la chercher…elle viendra d’elle même!! Je profite du moment présent dans la vie…sans pression, sans attache, avec beaucoup de passion… C’est vraiment mon but!! J’ai envie de créer à chaque jour…et de profiter de mes plus belles créations…mes enfants!!! Je me sens libre…de gérer mon espace vitale, mon univers personnel comme bon me semble! C’est sûr que ça sera pas le dernier voyage que je vais faire entre femmes.. j’ai trop apprécié cette semaine!

Le retour à la réalité, et oui!! J’ai vraiment eu le temps de réfléchir… Et j’ai envie d’être un peu égoïste pour un certain temps!! Pourquoi pas.. Je me suis longuement consacrée à ma famille, j’ai fais les efforts nécessaires pour être sur la bonne voie.. je dois profite de ma quarantaine…pour ne pas regretté, ce que je n’aurai pas essayer!! La vie passe trop vite…que ce soit des bonnes ou mauvaises expériences, cela vaut la pleine de les vivres! Pourquoi s’imposer des limites… J’ai recommencé a trippé sur la photo..et j’ai un projet de malades en tête…que j’ai démarré!! Faire ressortir l’âme des gens…dans la partie la plus mystérieuse!! Je vous laisse deviner!! Mais, c’est pas en bas de la ceinture!! LOL…

J’ai encore le mec dans ma tête!! Mais, j’ai décidé de le laisser partir de mon esprit…je suis contente de l’avoir rencontré, nous sommes le mouton noir de la famille..on se reconnaît dans notre monde, et on se motive chacun de notre côté..on se pousse à se surpasser, Personnellement, je le considère comme un ami (proche)! La création prend le dessus…et c’est correct!! Love♥️ J . J’aimerais tellement le remercier de m’avoir ouverte cette porte..mais, je ne trouve pas les mots exacts!! Je préfèrerais juste le regarder dans yeux…je crois qu’il verrait une nouvelle œuvre, qu’il a créé en moi!! J’en suis sortie meilleure, positives, amoureuse de mon moi intérieur….

Je suis toujours à la recherche du fuck friends idéal, qui va partager mon lit de temps en temps!! J’en veux pas plus!! J’apprécie mes grands instants de solitudes plus qu’avant, rien que pour moi! Dans mon univers particulièrement fou!!

Je dit à bientôt Mexique!! Prête pour de nouvelles aventures qui seront je l’espère riches en saveurs!!

À suivre, danser!!!

Article mis en avant

Journée au soleil

Wow, des vraies vacances depuis des années!! Jamais, j’aurais pensé avoir ça un jour!! Je cour pas sur un bord ou sur l’autre..entre les demande des enfants, le ménage, le lavage, les repas! Je ne fais que apprécier le moment présent! Je me sens super bien, détendu! Quoi demander de plus, la bouffe est bonne et je suis à côté d’une plage magnifique…un vrai paradis! Je suis en voyage avec mes amies qui partage ma vie depuis plus de 20 ans, c’est tu pas parfait comme aventure! J’ai même fait du monokini… question de se libérer des complexes féminins que la société nous impose..avec toutes c’est photos de femmes avec le corps parfait que nous voyons dans les magazines! WOW…mais, quelle sensation que d’avoir les seins à l’air!! C’est vraiment fantastique!! Peut-être que ça gêne le monde…quoi de plus naturel!!! (Je ne vais pas vous montrer la photo) je vais me garder une petite gène pour mon blog!! Malgré, que je l’ai envoyé un de mes ami…lui, il les a déjà vue.. Alors, c’est juste drôle!!

J’ai remarqué que en voyage les femmes sorte leurs plus belles tenues, pour paradé!! Pourquoi?? C’est pas toujours comme ça dans la vie!! Plaire à son homme à longueur d’année!! Peut-être pas 365 jours par années!! Je dis cela..et je n’ai plus homme dans ma vie!! Mais personnellement…pour l’instant, je me sens bien! Je vous dirais que je manque de sexe et que ça fait longtemps… J’ai le goût!! Sauté-moi dessus, faite-moi jouir putain!! J’ai juste besoin d’un homme, pour des besoins sexuels!! Ben oui!! Pour l’instant, j’ai encore envie de trippé, d’experimenter!! Sans pression…avec du plaisir, l’affection de la chaleur humaine!! Juste des pures moments de tendresse!! J’ai toujours l’impression de faire peur aux hommes!! Je n’ai pas attente pourtant!! J’ai tellement de nouveaux projets…que j’ai pas le temps d’avoir un mec stable dans ma vie!! Je veux réaliser toute les choses que j’ai mise de côté depuis un certain temps!! Et crime!! La liste est longue…

Je vous laisse, moi je vais retourner profiter de la mer turquoise, du soleil…pour avoir un cul bronzé! LOL!! Relaxer…me ressourcer avec mes girls friends!! Boire des mojitos, des Margarita!! En profiter au max!! J’espère qu’à mon retour je pourrais trouver ce qui me manque dans mon lit!

Have fun…danser avec moi!!! À plus tard…

Article mis en avant

Jouissance en couleur

Depuis un certain temps, je me suis mise à peindre et à peindre!! J’ en suis plus capable d’arrêter!! Une vrai drogue!!! « Je jouie en couleur » je suis vraiment excitée de mettre de la couleur, des motifs et de la texture… sortir tous les moments de bonheur, de frustration qui sont à l’intérieur de moi!! Franchement, cela me rend vraiment heureuse! Des créations qui viennent de mon univers, qui sort droit de mon imagination débordante!! Je suis encore toute jeune dans ma tête… j’ai trouvé une voix qui me plait! Ma maison est remplie de mes œuvres.. et maintenant je veux remplir les vôtres!!

Je me rend compte, que j’ai effectivement changer ma personnalité pour mon ex! En 17 ans.. j’était où!! Débordée… trop prise à m’occupé des enfants. Géré le ménage et le travaille, courir chercher les enfants à l’école…à faire du multi-tâche!! En plus, je me suis presque toujours occupée des travaux intérieur-extérieur, gazon, feuilles, peinture, poubelles etc.. Je demandais presque la permission pour avoir un deux de paix!! MAIS, C’EST DU PASSÉ!!

Aujourd’hui, je regarde en avant…j’avance! J’ai presque que guérie la plaie de ma séparation.. Et oui, j’ai encore des trucs à vivre. C’est pas toujours facile de s’entendre, il y a toujours des sujets difficiles surtout quand vient temps de parler « d’argent ». On sort les gans blanc et la diplomatie! J’ai encore beaucoup de misère à me faire une routine sans les enfants…je suis perdu dans ma maison!! Souvent, je ne mange presque pas le soir… faire de la bouffe pour moi seule.. BOF!!

Un truc que j’ai compris au fil du temps, se sont les ami(es). Peu importe ce que nous vivons, ont peu apprendre d’eux, échanger, partager et nous appuyé sur eux! Les vrai(es) ami(es). Je me sens inspirée par pleins de gens autour de moi et ça me fait du bien.. Je sais aussi que je redonne à d’autre ma force, mon courage, mon plaisir d’évoluée dans la vie… Rien ne sert de regarder par en arrière toutes les erreurs commises….se qui est fait est fait!!! Ce qui est important, c’est être fière et de continué d’avancer… de mordre dans la vie à fond… Regardez-vous!! Vous le pouvez et vous en serait capable… Moi, je le veux et je vais le faire!!

ATTENTION J I’M BACK!! DANCE WITH ME!!!

Article mis en avant

J’ai envie de me sentir désirée

Pourquoi le sexe est-il encore tabou, on ‘est quand même en 2019!! Pas facile, pour une femme d’avoir plusieurs partenaires!! Pas toute en même temps… bien sûr!! QUOI QUE Mmm.. Les jugements sont tellement facile.. Les homme peuvent couchés avec 10 filles par mois… et ils sont HOT!! Nous on ‘a deux et voilà… ont’ est toute suite mis placard!!Égalité entre les sexes, elles êtes où? J’espère que ça va changer un jour..

Je ne crois pas que, les rencontres sur les sites soit plus pire que de se tapé un mec à la sortie d’un bar!! Bref.. je n’est toujours pas trouvé l’AMOUR!!! J’aimerais avoir quelqu’un qui comble tous mes désirs, physiquement, mentalement, émotionnellement et bien sûr sexuellement. J’suis-je vraiment prête à me rembarqué dans une relation à long-terme? « Méchante bonne question J » et  » Où est l’homme de ma vie? » Une chose est sûre, je ne vais pas me lancer dans les bras du premier venu!! J’ai envie de me sentir désirée, de me sentir encore plus belle de l’intérieur qu’à l’extérieur.. je veux de la passion, de la fusion!

Pour l’instant… Putain, que je l’aime ma vie!! Même s’ils y a des hauts et des bas.. J’ai toujours eu envie de me faire percé le nez et le nombril!! CHECK c’est fait!!! C’est quoi le truc suivant… un tatou? NON, MAIS POURQUOI PAS!! je suis maître de moi-même… et ma liste de choses à faire pourrais être très longues! Aller, la vie est trop courte pour se privé!!

Amusez-vous..

J’adore la musique, comme vous le savez!! Voici, la chanson de ma séparation… Je l’aime! Je la vois différemment aujourd’hui!! CRIER.. ça fait tellement de bien!!

Article mis en avant

Propulsé par WordPress.com.

Retour en haut ↑

%d blogueurs aiment cette page :