Un jour d’été…en train de réfléchir sur ma destinée.. le regard un peu perdu, donnant sur ma rue… Un homme que je voyais souvent passer en face de chez moi, il m’intriguais…bref!! Une discussion d’entamer et une autre…et la suite, je l’ai déjà écrite…vous la connaissez peut-être!

Aujourd’hui, je réalise que je vécu des choses extraordinaires depuis presque deux ans…j’ai rencontré des personnes formidable et d’autres que j’ai oublié aussi vide… LoL!! Je me suis fait des nouveaux amis…j’ai vécu des expériences que je m’aurai jamais permis de vivres… remplie de follerie! Il y a du bon dans une séparation, beaucoup plus que l’on pense..je n’ai plus le sentiments d’être là, mais invisible en même temps!!

Cette pandémie à du bon aussi malgré tout… même si mes problème de dos sont revenus à la surfaces. Ma tête voudrais courrir dans les montagnes, soulever des rochers!! Mais mon corps est pas prêt..il se remet tranquillement… définitivement pas assez vite pour moi!! J’en n’ai vraiment marre de tourner en rond..Après 9 injections et découvert une fissure dans un disque…c’est pas cool!!

Celà m’a permis d’approfondir ma relation de ce qui était mon « plan Covid ». Fait maintenant 11 mois, et je n’ai pas envie que sa change… laisser du temps pour apprendre sur l’autre.. c’est la clé de la vérité… ont s’arrête trop souvent à la superficie, se qu’on voit vite…les petites manies qui nous embête, ou la façon de s’habiller…ou encore la manière d’écrire!!! honnêtement cela me rend dingue….les gens sont rendus trop superficiels et perfectionniste…

La perfection n’exister pas…. Quand ont prend le temps, ont voit les qualités et les défauts.. je ne peux pas changer.. je peux que m’améliorer et vouloir la même chose de l’autre! Je crois que je le sort de sa rationalité et lui, me remets les pieds sur terre…

J’ai passé l’hiver avec un semblant d’itinérant.. c’est pas parce que, j’ai pas fait la remarque que les rasoirs avais déjà été inventé…il était bien dans sa forêt poilu!! Et moi, j’étais en mode naturel et linge mou (avec style) LoL..c’est la vraie vie du quotidien…et une très belle liberté..soyons nous-mêmes..

On peux écrire très facilement qu’on aime.. mais le dire de vive voix, c’est souvent pas facile..Alors, je me permets de lui murmuré dans l’oreille…. JE T’AIME!!

ET oui, je suis en « fréquentation importante », pas obligé de dire couple ou..peu importe!! Moi, ce qui compte…c’est d’être vraiment heureuse…et ça fessait longtemps que je m’étais pas sentie apprécié, en sécurité, respecter dans les bras d’un homme!! (Pas juste pour mes fesses).

à plus…je vous aimes ❤️ bientôt, je danse…

Quelle année de covid …de fou!! un an passé déjà!! Je ne sais même pas, par où commencer!!

Le foutu Covid…pu capable!! Ça va tu finir….par finir!! Zone Rouge, zone orange, zone jaune…qui sont plutôt souvent des zones grises… couvre-feu 20 heures…AH c’est vrai, là.. c’est 21:30..ouuuu!! Vite on sort pour pouvoir rentrer aussi tôt!! Nous sommes de retour en zone Orange… les restos sont ouvert.. mais, on peut juste manger en bulle!! je suis tanné être dans ma bulle… on va me sortir avec la camisole de force si ça continu! AHH!! C’est vrai, je suis déjà FOLLE!! J’ai vraiment hâte de retrouver mes droits et libertés..de pouvoir rentrer avant minuit comme cendrillon ou après sans avoir une contravention grosse comme une citrouille… LOL.. Je crois que les gens du petit peuple sont frustré et déprimé… C’est excellent pour la vente d’antidépresseur…On va pas se le cacher que les sociétés pharmaceutique font de l’or!! Les pilules et les vaccins…le liquide désinfectant, le matériel médicale.. achetez-vous des actions!!! AHHH!! NON..ne m’écoutez pas.. je suis mauvaise en finance!!

Il y a quand même des biens fait dans cette histoire de pandémie, On a le temps pour pensé à soi, de se recentré dans nos actions et de se questionner sur nos valeurs pour l’avenir..de penser à notre santé.. Physiquement.. je suis en ce moment limité dans mes mouvements….J’ai enfin une date pour mon RDV et je me souhaite de retrouvé mon énergie d’avant et de danser!! j’en suis découragé de me sentir comme une petite vielle de 70 ans…

Présentement, je suis excité de mes nouveau projet artistique que j’ai en tête.. j’ai commencé l’aquarelle, le dessin..et même le tatouage… je trippe à fond… jamais j’aurais imaginer aimé ça à ce point!! Finalement, quand on y réfléchi c’est de l’art et d’être un peu sadique!! C’est moi ça….HAHAHA!! J’ai eu d’autre idées complément débile.. la vente de sous-vêtement usagé (porté pendant 4 jours) BEN OUI !! vous avez bien compris!! Cela se vend sur « les internets » et j’était curieuse d’en apprendre d’avantage.. pas pour en acheter! Mais plutôt pour vendre les miennes…comment faire de l’argent en fessant pas d’effort!! Il y a plusieurs site comme, ma culotte sales.com ou encore culotte-portée.com… J’ai été grandement surprise de voir que c’est effectivement possible! Mais.. qui a envie de mettre ses même sous-vêtement sale pendant 4 jours et de vendre ceux avec des traces de menstruations.. l’odeur de bord de mer…Burk!!! je trouve idée horrible…et selon les forums, c’est pas si payant que ça.. du fait que il faut que tu rachète des bobettes souvent!! Bref, je vais y réfléchir encore longtemps…

Continuions de.. « JOUIR DES PLAISIR DE LA VIE!! » le soleil, les enfants, le temps, l’amour, les passe-temps, se sont tous des plaisirs que nous devons profitez..AU MAX!!!

Aller amusez-vous…. Danser.. LOVE

À Dieu 2020….bienvenue 2021!! Je voudrais vous remercier…aux 31 pays qui m’ont lu cette année!! À mes amis, qui supporte mes hauts et bas, à ma famille, à mes enfants de remplir mon cœur d’un amour inconditionnel et de pas avoir trop honte d’une mère complètement folle et imparfaite que je suis!! WOW… UN ÉNORME MERCI!! De me suivre dans mes délires émotionnels! Je vous souhaites pour 2021, DE LA SANTÉ…ET DU COURAGE…pour passer par dessus se fléau qui partout dans le monde, nous pousse à changer nos habitudes de vie, qui nous isole chez nous!! Prennez-vous du temps de qualité avec les gens que vous aimez en facetime!! Et pour vous même!! Sourirez des yeux!! LOL!!

Pour moi je me souhaite…une année remplie de sagesse…mais, pas trop, de surprises, de l’apprentissage, une santé de fer et pleins d’amour, de l’épanouissement personnel et surtout de la créativité riche en couleur!!! Je continue ma route, à la recherche de quelque chose….qui un jour.. partagera mon univers!!

BONNE ANNÉE!!! 💋💋💋

Je vous aime tous ❤️ danser la vie….

Voilà, je me sens prise entre deux mondes….. à chercher des réponses qui ne viennent pas…et des ressentis qui n’y sont pas présents! Je suis dans un néant….pas de concentration, pas de pulsions…je me sens au neutre! J’ai fucking envie d’avancer…on dirait que j’ai un mur trop haut à traversé…JE VEUX…je n’arrive pas à le franchir.. Comment peut-ont se sortir d’un trou sans fond? Je souris à mes amis..mais, une fois la porte fermée…je me vide en larmes….un sentiment d’échec m’envahi…je sais que c’est honnêtre de mon montrée ses faiblesses….j’en suis tanné…je n’aime pas me faire prendre en pitié…je veux pu de reproche….je veux m’épanouir complètement….mon putain de courage…je sais qu’il y est encore…si, je dois creuser des millions de trous…pour trouver qu’es qui accroche dans mon âme….je le ferai…tuons les bébittes qui nous font mourir de l’intérieur…

j’en suis prête!! Je veux sortir des deux mondes…la liberté d’esprit….VIVRE!

Je veux être libre, joyeuse, courageuse, charmante, forte, épanouie….redevenir MOI!!!

Attention…je me lève!! Ça suffit!! C’est l’heure…le cadran a sonné! J GO….je suis…je veux et j’y arrive…montre-toi le chemin!! Aller, je recommence à danser et faites le avec moi…..

Je vous aimes tous ❤️ danser!

J’avais écris ce texte…il y a une semaine…pas capable de le publier..

Le levé du corps n’est pas facile, j’ai mal au hanche, au dos, aux genoux…ça brûle! Et oui, j’ai 41 ans et j’ai les os d’une petite vieille!!! Ça fait du mal de savoir ça…Bon, c’est la vie..ça pourrait être pire! Je n’est pas trop le moral… Mais, il faut continuer d’avancer..

Je regarde le soleil se lever… à l’est..et j’aurais envie de crier sur ma galerie!! Réveille toi!! Dans la vie…c’est toujours plus facile de se sauver.. de se cacher..que d’affronter ce qu’on connait pas..ce qu’on a toujours eu du mal à gérer..nos émotions, nos sentiments.. détourner de se que nous avions en tête…le chemin qu’on avait planifié….il y a une chose qui ne ment pas…parce que, la vérité se retrouve dans les yeux….!

Quel gâchis…je ne là finirai jamais cette putain de toile….

Alors, je regarde à l’ouest… Merci JO, d’être simplement!

À suivre, je vous aime tous ❤️ danser…..

Je n’est pu de mots…ils sont pris dans le fond de ma gorge… Je suis perdu dans mes pensées…je voudrais courir…je n’y arrive pas…je voudrais crié…sa sort pas…je n’est eu encore pas de choix…que de laisser partir….je voudrais comprendre….mais, je reste sans réponse…..je reste là immobile, figé…dans la douleur…les larmes sur mes joues qui ne cesse d’y couler…

Et oui, déjà un an et 51 textes ….que j’écris mes émotions, mes sentiments…que j’explore ma sexualité, mes fantasmes, que je me permet d’aimer différemment et surtout que je re-découvre la femme caché en moi!! Ont s’oublie tellement derrière le rôle de parent…ont veux tout leurs données…. qu’on s’efface!! Pourquoi, ne pas se permettre de grandir avec eux… Les séparations c’est vraiment pas facile….de partir ou de se faire quitter… s’aider à guérir..faire sortir la haine, la pleine, la douleur…celle qu’on enfouie à l’intérieur…parce qu’elle fait trop mal…pour la laisser sortir!!! Les hauts et les bas, c’est normal…je me suis tellement battue…Que mon corps ne veux plu suivre…mon esprit est mode veille!! Pleins de gens, vous dirons qu’ils comprennent se que vous vivez…qu’il on une amie ou un parent qui es passée par-là!! Mais honnêtement, c’est de la bulshit!! Si vous l’avez pas vécu…vous ne savez rien…Nous sommes tous des êtres unique…nous vivons, exprimons, nous ressentons tous différemment!! Ne souffrez pas en cachette… permettez-vous de les vivres et de vous libérer…. Fini de faire l’autruche… C’est la vraie vie!! Peu importe le temps…

Aujourd’hui, j’ai fait d’énormes progrès dans ma vie… Je suis une nouvelle femme…j’ai pas tant changé physiquement…mais, oui…je me sens plus féminine, j’ai des vergetures….des plies..des petits bourlets…ET ALORS…. Les hommes parfait n’existe pas… pourquoi, les femmes le serais…Ma façon de vivre, ma pensée, ma vision, mes valeurs eux ont changé…se sont les miennes à moi!! Permettez-vous d’exprimez votre différences et vos opinions, que vous soyez sensible, artiste, rationnelle…, restez ce que vous êtes. Vous êtes unique.

Depuis un mois, j’ai lâché les sites de rencontre… ET Oui, je ne suis pu sur TINDER!! Bon, je dit pas à jamais…mais, j’avais besoin d’une pause!! On devient blazer de répèter les même choses… Et je vais pas y rester pour le plaisir de flipper à gauche ou à droite…de toute façon…c’est du gros marketing…. ET si tu reste trop longtemps…les hommes se disent que tu as sûrement un gros problème…j’ai pleins d’autres priorités pour le moment…j’ai envie d’être avec les personnes qui me connaissent et me ressemble dont j’apprécie leurs compagnies….le bon moment viendra un jour…ou j’aurais envie de laisser rentrer quelqu’un dans ma maison….mais, rien ne presse…je vais penser que à moi….

je laisse ma créativité prendre le dessus….et lâcher le putain de motton…. danser!!! Je vous aime ❤️ tous.

Quel est notre destin….la question que tous le monde se pose…que ferons nous demain? Les choses que nous avons planifiés….je suppose…mais, peut-ont en être sûr!!! JAMAIS!! J’aimerais avoir une boule de cristal et deviner mon avenir….que, qui, quoi, je vais rencontrer….une personne, un ami, un problème, une maladie, un homme, un échec, un gros lot!!!! Même, si j’apprends à vivre que dans le moment présent…se sont des questions qui passe à l’esprit! Ils y a toujours des histoires qu’on voudrait vivre et des problème qu’on voudrait éviter….Nous sommes pas maître de notre destin!!

Ma vie est comme de la musique….je choisi le béat que je veux lui donner!! J’aime de jours en jours mon empreinte que je laisse dernière moi…pas à pas, je crée mes œuvres…des toiles avec mon imagination, ma liberté, mes choix, mes émotions qui en ressort..ceux que je préfère de loin sont…les trois qui agrandisse à vue d’œil….se sont mes plus belles…. création!! Mes enfants sont merveilleux….ils ont acquis tellement de maturité dernièrement… WOW!! Ils m’ont changée pour être la mère presque parfaite à leurs yeux!! Pour moi, se sentiments vaut de l’or!! C’est une grande fierté…

Avec cette épidémie….qui poursuit sa route…nous sommes pris au piège…notre vrai liberté est mise au placard pour un certain temps…nous avançons tranquillement!! Nous devons nous adapter, changer notre façon de vivre, pour protéger nos proche! En même temps ça nous éloigne de notre famille, amis…. Ont limite nos déplacements….on retarde nos voyage…mais, le goût de l’aventure reste….de s’évader, prendre le large….pour décroché…. prisonniers dans notre région, dans notre maison….pour certains, cela change rien dans leurs vie….pour moi…ça me frustre….

Depuis une semaine, je suis en réflexion sur l’homme de mes nuits….c’est vrai que j’ai peur !! Dans la vie…personne aime avoir du chagrin….pour une fois….il est le seul…pour qui j’ai pas envie de me sauver!! Je suis bien, heureuse…libre…dans ma vie, personne m’avait fait la lecture du puplisac!!! Il me fait rire..il me frustre parfois, pleuré aussi….mais, j’ai toujours envie qu’il soit avec moi….j’aime me blottir dans ses bras…je me sens en sécurité…je ne suis pas dépendante affective…j’adore ma bulle….et je lui laisse la sienne….je veux vivre pleinement mes sentiments…en ce moment….je suis tanné de me bloquer…je ne veux plus me cacher!! il me fait passer par toute une gamme d’émotions… peut import ce qui arrivera….je ne veux rien manquer…mon cœur est rempli d’affection et plus encore…. à toi, mon ami, mon amant, mon confident……. c’est là que j’ai compris….

Présentement, c’est toi mon feu d’artifice!!

à suivre….je vous aime tous ❤️ danser!!!

J’ai eu une discussion avec JO….j’aime tellement discuter avec lui….parce qu’on peut se parler de n’importe quoi….on n’a pas toujours la même vision….on n’a une chose en commun!!!! On est obsédé! Par le désir de créativité!! C’est très large…mais, c’est se qu’il nous fait sentir vivant! J’adore partager des connaissances apprises durant mes lectures et pouvoir échanger…je vais vous partager la vidéo, échanger lors de notre conversation….elle mérite d’être écouté….vous pourrez jugez…si elle vous rejoins, ou si vous la trouvez pertinente pour vous….

Alors, pendant la nuit…j’ai réfléchi! J’avais déjà écouter cette vidéo….voici ma réponse….

Exploitons nous notre créativité complètement???

 » NON.. Parce que nous l’assumons pas…ce n’est pas un choix! C’est la société et la religion qui nous impose des barrières… Le bien et le mal..et nous avons peur intérieurement!! Sur le jugement des autres, de décevoir notre famille…nos proches! Même si nous avons notre propre style, notre façon de penser, d’agir, de se différencier..et que nous croyons faire les choses différemment…ont se cache pour avoir le droit expérimenté, nos fantasmes, nos déviance, notre créativité débordante et de dépasser des limites…

Même si, je sais que je suis sortie du cadre…avec ma personnalité, mon attitude..ma façon de pensé…que je dit que « je m’en fou »…. Que je mets souvent à nu…avec mes photos osé…peu de monde connaît mon vrai visage…. j’aurais souvent envie de le montrer…ce sourire…un jour.. » Peut être »….

Mais, Je reste dans une petite ville où…les gens se connaisse… Et critique.. encré sur une culture et une religion dépassé. Il reste une partie de moi…qui a peur.. de laisser sortir son pleins potentiel! Un pas à la fois…dans l’Évolution de notre soi-même. »

*Ça reste ma façon de penser à moi! 😘

Continuons d’avancer….et de se permet d’ouvrir son esprit et de crée! Je vous aime ❤️ tous… dansons!

Quoi de plus formidable que des amis!! J’ai la chance… d’avoir pleins de personnes formidable autour de moi, du monde sur qui tu peux compter..j’en suis fière!! Fière de faire partie de cette gangs de pots! Ils ont tous des différents caractère…Hier, j’ai passé une super belle soirée…. arrosés solide!!!!! Oups!! Profiter des plaisirs d’un bon repas autour d’une table avec ceux qu’on aime!! Quoi de mieux…. partager les joies, les peurs, de notre passé…et surtout le présent!! Un d’un m’a encore fait pleuré…. j’étais pas triste…c’est qu’il est capable ..de lire mon intérieur! Je ne me confie pas à n’importe qui….pas sûr tout, pas facilement! Il me vois comme je suis… forte et fragile en même temps! Il me respecte…me fait rire … ont lâche notre fou …il est comme un frère pour moi…un bon ami! Rien plus!! Ca me touche…qu’il comprenne et le respecte très bien!! Je l’apprécie ce drôle de spécimen, Monsieur B !! Je les aimes tous…..il ont une place importante dans ma vie….les amis ça reste….les amants et les chums… finisse par partir!! D’où l’importance d’avoir une excellente relations avec nos amis…de les écouter, de les aider, de partager….de les aimer…et d’être vous-même tout le temps!! Moi, je vais rester complètement folle ….mais, saine d’esprit!! Je suis pas parfaite… Mais, je m’aime…dans ma tête et dans mon corps….

Vivons le moment… apprécions ce que nous avons!! Pourquoi chercher plus!! Quand on est heureux… PUTAIN, que je l’aime ce présent….

À suivre…. Je vous aime ❤️ tous!!! Dansons.

C’est vrai que peut être! Je me suis faite prendre dans mes sentiments… j’aurais aimé que la porte s’ouvre.. j’ai imaginé quelques choses… parce que, je t’aime bien comme tu es…ta personne.. j’étais prête à t’ouvrir mon cœur… à mon voisin.. ex-prisonnier, étudiants.. serveur…. que honnêtement, je m’en fou de se que tu fais!! Parce-que c’est pas ça que je voyais! C’est pas ça qui est important à mes yeux… J’aime ton sourire, tes yeux qui se perd dans ta bulle..ton humour, ta gentillesse ton honnêteté, ta façon de t’exprimer…et je te vois avec mes enfants….tu les apprécie et eux aussi t’aime bien…mon mini fils t’admire…ça me fesait capoté!! Il veut jouer avec toi…Et oui…! J’ai vue en toi…se que tu sera en tant que père…

Nous avons pas la perception, le même parcours, la même visualisation…de vie…la même deffinition! A chacun de créé ses propres rêve…. j’aurais aimé que tu fasses partie du mien…

J’ai pensé que tu avais une sorte d’attachement envers moi, que je t’apportai quelques chose…Voilà, la dernière fois! J’ai très bien compris vraiment ce que tu cherchais! …j’ai apprécié les moments passés avec toi…il faut que tu Arrête de voir mes défauts! Je suis pas ignorante, inculte, tout le monde est en apprentissage…tu me juge…j’aime pas ça!!

Parce que nous sommes juste ami… parce que je ne veux plus vivre d’espoir….je veux de la passion éventuellement, nous avons pas la même vision…d’un amour….je sais, que ça ne sera jamais avec toi!! J’adore baisé avec toi…quand tu me embrasse dans le cou…que nos lèvres se touche…sa me fait vibrer de l’intérieur!! Je me sens bien avec toi!! Ça me donne des frissons… Quand tu es avec moi….j’ai pas envie de laisser partir….je n’aurai pas dû…..mais, je ne regretterez jamais d’avoir laissé rentrer dans mon monde!!

Ça me déchire….j’ai pas envie d’arrêter!! Je voudrais continuer à t’ouvrir mes jambes! Ça peut malheureusement pas continuer…moi je me sers de toi pour remplir mon besoin d’affection et de tendresse..et ma libido….et toi à te vider! Ça nous mène nul part, TU AS RAISON! On va arrêter ça là! Fini de souffrir pour un homme qui ne veux pas de moi…Je vais arrêter de me faire mal!! De me donner de faux espoirs…un jour nous trouverons nos âme-soeur bien à nous!!

Tu laisses mon lit bien vide….sans toi! Je sens perdu…dans une mare de draps… j’aimerais me sentir dans tes bras……avec ton odeur! Je te laisse partir….avec le coeur gros…

J’en pleure en cachette… Je t’aime

La vie n’est qu’un apprentissage….love Tous ♥️ dansons!!!!

Être…. j’aimerais revenir en arrière.. à 16 ans!! Avoir fait d’autres choix… choisir un chemin différents…si mon choix aurait été le Barman au lieu du serveur? Si je n’aurai jamais été vivre à Montréal…je me serais jamais fait agresser….si j’avais été une fille sage et comprises dans mon adolescence….je n’aurai jamais asseyez de mettre fin à mes jours…. pourquoi je suis hyperactive…TDAH. pourquoi mon cerveau comprends pas comme tout le monde… J’aimerais avoir les réponses! J’en suis incapable!!

Il n’y a rien à comprendre…on fait des choix dans une vie, qui sont pas toujours les bons et il faut les assumer….il faut en prendre conscience….les acceptés…il faut savoir passer par dessus! Il faut avancer, pas à pas… analyser nos erreurs, nos épreuves… savoir géré nos émotions, quand il refond surface …. canaliser les bonnes énergies, c’est extrêmement difficile…j’ai tellement pris de mauvaise habitude…que je ne sais pas!! Des fois, je me sens revivre….et Up…je retombe…de haut! J’ai de la difficultés à me retrouver.. Je m’arrête à quelques choses à l’intérieur de moi… finalement devrais-je me refermer….et reprends ma carapace..

À toi l’homme qui partagera ma vie un jour ….sois patient….mon cœur sera difficile à ouvrir ….il a été cousue tellement de fois…. qu’il a durcit!!!! Ou peut être… que c’est moi tout simplement le problème….JE fait mal aux hommes!!! …les réponses un jours…mais entendant le soleil brille…. Voyons le positif… laissons partir le stress et continuons vers une route inconnu..en admiration avec mes amis qui sont vraiment là… guidé moi… à ÊTRE simplement!!

je vous aimes tellement tous…♥️ danser!

AVERTISSEMENT LANGAGE VULGAIRE…….

Les putain de site de rencontre……et maudite Covid!!!! Ce soir, j’ai d’ énorme frustration à sortir..je m’en excuse toute suite!!! À vous de choisir de lire!!

Non, mais deffinivement les hommes sont accro à leurs queues!! Pourquoi, il préfère la montrer en photo et en vidéo… Le mec se masturbe….WOW…Non, je préfère la voir en vrai!!! Vous les femmes ça vous allume??? MOI…NON…PU CAPABLE…et je pète un plomb!! J’aimerais bien comprendre..c’est excitant de la montrer à n’importe qui… c’est de l’exhibitionnisme gratuit….va sur des sites à caractère sexuel..de cul…fait toi payé mec pour montrer ton pénis!! Déroule ton rebord…. ailleurs que dans ma face!! Toute est une question égo… ils veulent se faire dire « est belle, est grosse….Au début, je savais pas trop quoi dire!! Euh… là…je leurs répond!!  » Ça rentre très bien dans mon vagin »‘!!!! C’est drôle…mais, il me flushe…. est-ce que ça me déranges!!! BAH NON!! Depuis un ans… j’en ai tellement vu….que je suis rendu à les critiquée…. celui-ci est pas droit, celui-là est mince…..oulala….un poilu!!! Honnêtement, je trouve ça malheureux!! Il devrait avoir une sous catégories, qui dit,  » je me montre la queue!!  » Je comprends très bien que se sont des sites gratuits et que tout le monde… recherche des trucs différents….mais, il y a une limite!! Un peu classe!! Je suis sûre, qu’il y a des femmes qu’il le fond aussi… mais, dissons qu’on attend moins parler de « pussy pic » !!!

Moi aussi, j’ai déjà fait des bêtises….le mec…je l’avais déjà rencontré.. déjà vue… Alors..!! Mais bon!! J’avais vraiment un grosse bulle à crevé….c’est fait… à la recherche d’un site sérieux, avec du monde honnête… celà existe…je suis rendu là dans ma vie!! D’Ouvrir mon cœur à quelqu’un… j’ai envie de me réveiller le matin…de sentir ses mains sur moi…. D’avoir de la tendresse..je le voudrais mon feux d’artifice…que mon corps explose de sensation… faire sortir mon feu intérieure…. Je crois encore à l’amour dans se monde d’aujourd’hui!!! La réponse est: ET OUI…. J’y crois toujours!! À suivre

Je danse…..et je vous aimes tous ❤️…

Je crois qu’on se pose souvent la question…mais, où je m’en vais comme ça!!! Dans ma vie sentimentale, personnelle et même des fois professionnelle. Pour moi, cela sera plus dans ma vie sentimentale et personnelle….je me pose toujours les mêmes phares…. qu’est que j’ai envie, qu’est que je recherche vraiment, où j’suis dans mon parcours…. j’suis bien avec moi-même…. Est ce que je voudrais plus ou non!! Dans quoi m’investir…. Honnêtement, je n’ai plus envie de m’ouvrir les jambes au premier soir, avec un mec que je connais depuis une journée…… c’est sûr!! J’ai passé cette étape… Voudrais-je un homme à temps plein chez moi?? Euh….je suis pas sûr….j’adore ma liberté d’être dans ma bulle, mon espace….c’est mon univers… coloré, ludique qui me ressemble….mais cela, fait beaucoup de chose à gérer, une maison.. l’entretien, le ménage..etc pour une femme monoparentales!!

Avant Noël, j’étais contente!! Mon premier été célibataire…. à penser prendre des verres sur les belles Terrasses de ma belle ville au Québec…mais, avec le Covid qui c’est installée…c’est deffinivement pas facile de rencontrer des nouvelles personnes….nous sommes tous un peu craintif…et Tinder….j’ai plus de matchs avec des hommes de Montréal…c’est loin pour avoir une relation…mais, surtout sur le long termes…j’en suis pas certaine..cela fait beaucoup de déplacements, de temps, que je manque à chaque semaine! J’suis faite pour ça!! Mon feu artifice est-il ici à quelques part…dans ma face et je le vois tout simplement pas….. J’ai fait quelques rencontres c’est dernier temps….un artiste peintre…qui fait vraiment des portraits débile…mais, je crois que nous soyons pas à la même place dans la vie…et un entrepreneur….ah non!!…. On n’en parlera même pas…. suivant!!! J’ai même eu quelques propositions bizarre… »si je voulait essayer un camp de nudiste avec lui et sa sœur » WOW qu’es que c’est que ça!!! C’est une première!!!

Présentement, je fréquente quelqu’un….c’est deffinivement rien de sérieux!! Je l’adore cet homme….mais, je dois être « réaliste » …moi, je vie au présent…et je ne comparé ré jamais mes anciennes relation au nouvelle…elle seront JAMAIS pareille!!! Chaque personne est unique… Construire un amour, je crois que je sais ce que sais!! J’ai quand même été en couple pendant 17 ans avec un et 5 ans avec un autres…..mais bon, je vais pas en faire un débat!! Je pense que chacun fait sa version à soi!!!! Et je lis peut être trop de psychologie et de sexologie….. Bref…je ne veux juste pas perdre cette grande amitié qui a entre nous…. laissons le temps décider….et je trouverai bien ma moitié….qui sera me voir réellement à l’intérieur bientôt!!

à suivre….je vous aime tous ❤️ on danse…

C’était l’anniversaire de mon ex! je l’ai lui souhaiter en texto….pas parce que j’avais une arrière pensée de quoi que soit…. parce que j’ai de la mémoire! Pas dans le sense de retenir sa date de fête… après 17 on s’en souvient….mais plutôt, parce que j’ai quand même vécu des beaux moments avec lui et eu 3 enfants…je ne cherche pas la guerre…au contraire, je ne veux que la paix! Je crois que nous sommes vraiment partie du mauvais pied!!! Mais quand on vit une séparation inattendu….on a pas de point de repère…ou de modèle!! Parce que pour chaque couple celà se passe différemment. Dans mon cas… je ne voulais pas me laisser abattre par la situation.. me laisser mourir de chagrin….de # 1 je ne suis pas comme ça…. j’arrive à voir du positif dans tout…même si la noirceur…fait peur…!! C’est pas facile…cela reste la meilleure option… sortir trouver la lumière… j’aimerais qu’on finisse par s’entendre..mais à chaque fois que je fais des efforts….il me fait un coup cochon par en arrière…sa lui ressemble tellement pas….c’est désolant….je crois qu’il se fait manipulé par en arrière…c’est plate moi, je suis passée à autre chose!! Elle va devoir arrêter cette jalousie!!! J’ai trois enfants avec ….je vais toujours avoir un liens….pour le reste…. C’EST TERMINÉ!!!! Ces enfants, se sont mon sang, ma génétique, une partie de mon âme…. ils sont sorties de mon vagin….j’ai encore les cicatrices, les marques de mes grossesses sur mon corps….ils sont toutes ma vie….un amour inconditionnel pour toujours….Bref….je ne suis pas sa rivale…un jour peut être qu’elle va faire des efforts pour qu’on se respecte!!!! Pour l’instant ce n’est pas à moi de le faire…..je n’ai brisé aucune famille!!! Ma vie est ailleurs….

Je suis rendu à 77 matchs sur TINDER …..mais, je suis bien présentement….je ne veux pas que l’été se termine…vivons au présent!! Le futur n’appartient à personne….c’est le destin qui choisit…..quel sera le mien!!! Je suis vraiment heureuse pour le moment, j’en demande pas plus….lui, j’ai envie qu’il reste…..

Ma vie n’est qu’une histoire à raconter….. à suivre… Danser avec moi, je vous aimes tous❤️

WOW, Je viens de passer deux jours de voyage extraordinaire…. Cher Jean…tu es formidable, j’apprécie ce temps passer avec toi! On s’amuse, on se taquine….c’est tellement agréable! Ça m’a changé les idées…je me suis même relaxé! C’est impressionnant comment je me suis détendu.. Il y a tellement longtemps que je me suis pas sentie comme ça! J’ai même conduit dans une grande ville…cela m’ouvre à découvrir des nouvelles choses que je pourrais faire seule… partir sans but précis…. seulement pour sortir du quotidien!! Cela me donne envie de courir et d’ouvrir grand mes ailes…je veux un homme comme lui… celà existe à quelques part? Dans se monde!! Un jour…je vais le trouvé cet âme sœur à qui je vais pourvoir ouvrir mon cœur complètement!! Pas gêne…de sentir les mauvais odeur de l’autre…(in Side joke) ma moitié à moi…mon chemin va le croiser….le temps passe…ma vie est formidable…je ne m’inquiète plu pour ça…cela ne vaut pas la pleine…je suis bien avec moi-même…j’ai la paix intérieure…mais avec Jean, je me bloque…j’ai pas le choix…nos chemins sont juste fait pour se croiser… dommage!!! Il y a longtemps … j’aurais voulu l’aimer…avec ses multiples défauts… Aujourd’hui, je sais, j’ai compris qu’il va reprendre la route de son destin…et moi le miens…mon cœur va avoir un mélange de tristesse et de joie… Et sa passera comme un nuage poussé par le vent! C’est fou…mon esprit a maturai, j’essaye de mieux gérer mes émotions… j’avoue c’est pas toujours facile…on s’attache en quelques sorte!! Il faut le voir comme des moments agréables…des souvenirs formidable…qui auront une place joyeuse dans notre mémoire!!! Simplement ♥️

Je repars deux jours… Montréal, je suis prête à te reconquérir grande ville…je vais enfin voir un de mes chers ami… MAUDIT, que j’ai hâte de l’avoir en face de moi!! J’ai tellement de choses à lui raconter…que je ne sais même pas par où je vais commencer…et j’ai tellement envie d’entendre sa nouvelle tranche de vie présentement….bel être…c’est fou comment nos conversations me manquent!!! Je suis excitée…. chaque jour je pars une nouvelle aventure, sans savoir comment elle va commencer et où elle se terminera…. À suivre

Il y aura toujours un instant pour danser….. Je vous aime ❤️ tous….

Aujourd’hui, je pleure comme les gouttes de pluie sur les arbres….c’est une journée trop grise pour mon cœur de mère…qui ne cesse de penser au bien être de ses enfants!! Je souffre de l’intérieur….j’en suis déchiré.. brisé..ça me brûle…ma tête ne comprends pas….toute les pensées… à canaliser toute cette frustration…mais, mon coeur se déchire encore et encore plus..faire des choix…mais lesquels???? Lâcher prises? ENCORE!! La logique, il n’y en a pas!! Je suis dans un dilemme, prise dans une société à deux systèmes…je suis désarmé, au désespoir… à quand la vraie justice…mes droits, mes choix, ma vision…qui finalement est qu’un rêve…non réalisable…je compte pas…je me sens seule, manipulé, intimidé, dans un monde de QUI aura le pouvoir….qui gagnera!! Pour moi l’échec … permet d’avancer…c’est un apprentissage….mais, pour d’autres cela est inaceptable!! Je retourne dans mes pensées…me résoudre à accepter un avenir qui n’est pas le mien!! En espérant que le soleil revienne me montrer le chemin avec sa lumière! Un jour le destin…fera en sorte de lui ouvrir les yeux…de voir se qu’il aura créé….

Pour une fois j’aimerais qu’on me sert dans les bras…. it’s only a dream..

Je vais dansé…me laisser guider…je vous aime ❤️ tous

Je ne sais pas pourquoi….les gens pensent à ma place…se met dans ma peau…le sens de cette réflexion!! Pourquoi, ont veux me casée!! J’ai envie d’être seul…je ne cherche pas un homme à tout prix! Pourquoi, j’ai tout le temps cette maudite phrase qui revient! J’en suis perplexe….je suis plu capable!! Je ne vais pas rentrer n’importe qui dans ma vie et celles de mes enfants…je ne veux pas que mes enfants s’attache à une personne un certain temps et qu’il disparaisse, comme il est venu! Je veux prendre mon temps…rien ne presse..!! Même si je reste célibataire 2-3 ans…. C’EST QUOI, LE FOUTU PROBLÈME!! Désolé…mon pétage de coche!! Je n’aime pas qu’on cherche dans ma tête…. puis-je pensé par moi-même…..j’ai le droit d’avoir ma vision des choses différemment des autres!! Ce matin, j’ai dit à une amie c’est quoi le problème….. l’amour c’est comme un gros trou noir….et on a peur de tomber dedans!! Voilà…je suis pas prête à re-tomber!! Je ne me bloque pas à personne..au contraire, j’en rencontre du monde…je suis ouverte…j’ai juste pas trouvé mes étoiles à moi!! Mon cœur ne c’est pas emballée encore… Peut être que finalement, j’ai envie moi aussi de me faire sentir désiré, qu’on puisse voir mes qualités, ma générosité, mon sense de l’humour…avant mon postérieur!! C’est vrai que TINDER…est Peut être pas la place…pour trouver un homme qui a les mêmes VALEURS que moi!! Pour le moment..laissons le temps suivre son cours…parce que, j’ai pleins de temps agréable…pour lire, peindre, voir mes amies et même des moments de solitude qui me pousse à réfléchir sur mon avenir! J’ai du temps pour enfants… voilà, pour moi ma priorité!! Leurs biens être!! Présentement, ils me font briller de mille feux!!! Je suis totalement heureuse avec ça……et avec du sexe!!! Ne vous en faites pas….quand ça va arriver, je vais sauter à deux pieds dans le néant de l’amour!!!

à suivre… dansé avec moi!! Je vous aime ❤️

Comment l’expliquer….le sentiment de pouvoir changer les émotions de quelques-uns…. J’y suis passée par-là, je sais ce qu’on ressent de l’intérieur…une boule dans le ventre….ça vient nous déchire en dedans… on’est impuissant!! Pourquoi, s’attache à une personne qui joue avec nous…. Pour une fois….je ne parle pas de moi!!! D’une relation de ma chère amie que j’aime beaucoup…. j’aimerais l’aider….je ne peux…c’est à elle de faire cette coupure..c’est extrêmement difficile…je sais de quoi je parle… maudit sentiments!!! MAUDIT émotions!!! Le rejet!!! j’écris ce texte et j’en pleure…. cette liberté intérieure c’est pas évident, pas facile par moment…. voilà pour moi… d’écrire celà me permet d’évacuer!!! Je fais de la protection émotionnelles….dans mon cas…ça fonctionne!! Mais chaque personne est différente…je veux qu’elle soit heureuse…bien! De la voir comme ça…cela me frustre dans un sens!

Je me demande MOI…je vais être capable d’aimer à nouveau!! À force de me carapacer!!!

Honnêtement c’est dernier temps je fréquente un mec….je l’apprécie beaucoup… mais, je sais qu’il va repartir comme il est venu….et c’est correct! Puisque, je ne suis pas ses étoiles à lui!! On a un désire envers l’autre…on s’aime beaucoup… différemment….nous sommes pas en amour! Avec lui, je bloque certains émotions..je ne veux pas m’ouvrir! Pourquoi…parce que…cela doit être ainsi…il n’est que de passage…mais on se respecte! Voilà, la différence! Certains homme manipule les femmes en sachant qu’elle sont en amour…et qu’elle ferait tout pour eux!! Moi, je l’ai appel des connards de première!! Quand tu sais vraiment ce que tu VEUX…. Ne joue pas avec les sentiments…ne laisse pas plané un doute sur l’avenir!!!..LE RESPECT!! La base d’une relation « fuck friends » c’est pas parce que c’est seulement sexuel..qu’il doit pas y en avoir! …c’est important!! Ma chère amie…sache que nous sommes là pour toi….chaque jour… même dans la nuit, j’ai du temps pour toi…pour t’écouter, te supporter dans des choix…mais, je pourrais pas prendre les décisions à ta place…..La priorité en ce moment….c’est toi… écoute ce que ta tête te dis et non ton cœur!!!

je t’aime ♥️…je vous aime tous….danser avec moi!!!

Tu me manque…..je m’ennuie de nos conversations sur les réflexions de vie, la liberté intérieure, la gestion de nos émotions… comment voir plus positivement! Tu m’a donné le goût d’ apprendre sur la psychologie… d’approfondir mes pensées, mes connaissances…J’en suis captivé….ET NON EN CAPTIVITÉ!! Que je t’ai répondu la dernière fois….. MAUDIT CORRECTEUR AUTOMATIQUE!!!! Ce n’est pas physiquement, puisque que tu es à 200 km de moi!! Tu m’a aidé à passer quelques épreuves dans les derniers mois et pour moi, tu restes un ami qui est très chers à mes yeux! Pendant mes vacances, j’ai envie d’aller visiter une amie dans le grande ville qui est déménager depuis 1ans…. j’aimerais t’invité à prendre un café….j’ai juste envie de voir les nouvelles étoiles qui fait briller tes yeux…je veux que tu me raconte se qui se passe présentement de beau dans ton univers….mon sauveur d’ émotions… Attention c’est sûr que je vais pleurer….mes elle seront des larmes de joie! Je vais te serrer dans mes bras et t’embrasser sur les joues….pour te remercier! J’espère, que tu va accepter mon invitation?

Je ne suis pas à la recherche de l’homme parfait…parce qu’il n’existe pas!!! Je veux un homme avec des défauts…qu’il laisse une paires de bas sur le dessus du divan ou encore un boxeur par terre dans la salle de bain!! Je ne suis pas sans défauts moi non plu!! J’ai une ostie tête de cochons….quand je veux quelques choses…ça doit toute suite…pas tantôt…les choses pas ranger à la bonne place…agrrrrr…..ET mes tocs…sur la poussières, le ménage! Présentement, je suis en rénovation…. ouuffff..j’ai fait du lâcher prise… Je vais arrêter de stresser avec ca!! Bref…peu importe son métier, ses passions, ses ambitions, pour moi ce qui est important, c’est les valeurs! J’adore analyser les gens …c’est que tu découvre vraiment leurs pensées..il y a tellement de monde magnifique…la plupart des gens ne voit que l’extérieur…qui est trop souvent superficielle…ce qui compte le plus c’est la beauté intérieure!!! L’intelligence, la sensibilité, de laisser parler ses émotions, ses VALEURS.. voilà ce qui est la base….c’est ça que je vais laisser en héritage à mes enfants…ce qui est vrai…. honnêteté, partage, aider!!

Ne cherché pas la perfection, sinon vous serez malheureux toute votre vie…. arrêter d’être jaloux du gazon d’a côté…fait en sorte que le vôtre soit extraordinaire pour vous!!!! Prenez le temps de prendre du temps…….

Soyez libre d’être….je vous aime tous❤️…danser!!!!

À toi, la femme qui a détruit mon rêve de famille…. à celle qui n’a pas eu honte de brisé le bonheur à trois petits d’êtres…. d’avoir leurs parents ensemble. À celle qui pendant deux ans c’est acharné à courtisé un coeur qui appartenait à quelqu’un d’autre….de l’homme pour qui j’avais tant de respect et une grande admiration et un trop plein d’amour….

Aujourd’hui, je lui ai pardonnée…et ça depuis un bout! Avec du recul, je me rend compte que c’est finalement pour moi, UNE GRANDE DÉLIVRANCE… j’étais carrément aveuglé par un bonheur inexistant!!! Par une dépendance à l’homme qui n’était plus celui à qui j’avais laissé mon cœur…celui, avec qui le pouvoir était une priorité, sa dépendance à lui… l’argent! J’ai absolument rien contre l’ambition….mais les enfants on pas besoin, d’avoir un père inexistant.

Mais Oui, cette femme m’a ouvert la porte….ET oui, la porte de la deuxième chance….de trouvé mon véritable amour… la personne qui va savoir m’apprécier à ma juste valeur… Elle m’a permis d’ouvrir mes yeux…sur mon nouveau monde.. de retrouver mes valeurs… d’avoir mes enfants une semaine, que pour moi.. d’être une bien merveilleure mère et remplie d’amour…et surtout reposé.. ET de leurs enseigner à être autonome et débrouillards… voilà pour l’instant mon but….les aider à trouver leurs routes et les accompagner dans ce bout de vie…. Alors, merci à cette femme de m’ avoir délivré… d’avoir séparée nos chemins…pour que le miens soit aussi remplie de surprise et de rencontres captivante!!!

En vérité, je ne cherche pas l’amour….jai envie qu’elle me tombe dessus…AH!!! c’est vrai on ne dit pas « tombé en amour » mais, cela commence par « L’estime devient le respect. Le respect devient de la tendresse qui devient l’amour. C’est comme ça qu’on devient en amour. » Ma chère amie….que je t’aime!! C’est elle qui m’a appris cela!! Et j’adore!! Mais, je suis vraiment pas pressé….je m’ennuie pas..ma première année est passé et mon cheminement se poursuit! Je me sens zen avec moi-même…je suis la vague du temps…je continue ma route… à goûté aux plaisirs de la chair masculine…en découvrant des nouvelles saveurs… Et il y en a plusieurs à découvrir …..

une saveur d’été…. hummmm!!!

Danser avec moi…je vous aime ❤️ tous…

L’affection…mais, qu’est que c’est au juste??? Le besoin de se sentir apprécié, le touché..des mains qui se glisse sur le corps..un gros câlin du matin… La présence d’une autre personne.. dans son lit pendant 1 heures, cela comptes-tu? Avons-nous absolument besoin d’avoir une relation stable, durable pour combler ce vide de tentresse? Sommes-nous dépends affectifs… Pouvons-nous remplir cette espace nous-mêmes! À chacun sa réponse….. L’être humain est unique… à chacun sa personnalité, son intelligence, ses goûts! C’est la différence…on gère ses émotions différemment! J’ai appris à les assimiler… à les contrôler… Je ne m’accroche plu au premier venu… Je ne suis pas fermée à tomber amoureuse et d’être en couple! Pour le moment j’ai besoin d’une bulle d’air frais….de vivre…pour moi! J’ai besoin de trouver ce qui me convient…je sais ce que je veux et ne veux pu…. Je ne veux pas un dépendant effectif!! Cela, me fais peur…la jalousie….le contrôle, le chantage émotionnel! Est-il possible de vivre une histoire d’amour et ne pas partager le même environnement!! Envahir le monde de l’autre… j’adore mon univers présentement! Mon refuge, ma maison… à moi! Je ne veux pu d’enfants… j’en ai trois….c’est vraiment assez! Deffinivement, je comprends que quand je me pète la gueule solide…je me réveille toujours en questionnement!! LOL!…je me rapproche de la vérité…que je suis bien seule…libre de profiter des plaisirs de le vie… pendant que j’ai la chance! Mon bonheur est complètement combler par mes magnifiques ami(es) qui sont dans ma vie…voilà d’où vient …pour moi mon affection!

JOUIR DE L’AMOUR QUI T’ENTOURS

Je vous aime❤️ tous….je ne vais jamais arrêté de danser pour un homme…..

Bon anniversaire J un an de céliba!!!!

Ah!!!!.. Celui qui m’a permis de redécouvrir ma féminité et d’ouvrir mon appétit sexuel…le premier penis de ma nouvelle vie de célibataire….ce bel être qui fait fondre les femmes à lui regarder le pantalon!! Faut dire, qu’un mot! Wow…… Bon sa suffit, la tête va lui grossir!!! Que voulez vous cet homme me fait craquer….je ne peux pas lui dire non!! Cela fessait une dizaine de mois que nous sommes pas vus au lit…. Pendant un instant, j’ai eu une petite crainte…. Comme j’ avais déjà développé une certaine forme d’ émotions spéciale envers lui…j’avais un peu peur de retomber dans une roue qui tourne……mais, finalement….rien.. c’est encore très bon…c’est différent… honnêtement, je ne serai l’expliquer! J’en ressens rien de plus! Qu’un simple amant qui viens et qui part….et peut être repasser!! Parce-que, je m’en suis détachées, il y a longtemps! Mais, j’adore discuter avec lui….c’est plaisant, politique, finance, du temps….Des conversations qui sont intéressantes.. Là, il y a sûrement des gens qui diront… Bof, de la politique!! C’est vrai, je n’aime pas parlé de ça normalement…parce que, le monde on des opinions très fermé sur le sujet et seul leurs jugements semble compté….On est pas toujours sur la même longueur d’onde..je m’en fou… je ne le juge pas…j’aime le taquiner… Et je ne m’ennuie jamais avec lui….

Bref, tout ça pour me rendre compte…que j’ai envie de vous parler de « polyamour »… je suis en train d’étudier le sujet! Amour libre, relations non-exclusives…mon préféré, amours aux plurielles!! J’ai découvert que j’aime ce type de relation. ET oui, présentement dans ma situation, c’est ce qui me convient parfaitement! J’aime entretenir des relations avec pleins d’hommes…ils sont tous très différents…ils viennent et repartent. Rien de compliqué, que du temps de pur plaisir, discuter, rire et jouir! Quoi demander de mieux pour l’instant! Je suis polyamoureuse….pour ceux et celles qui juge… regarder votre nombril avant…Avez-vous été au bout de votre sexualité? Il faut essayer avant de critiqué.. sinon…cela arrête …oh oui ou non!!

Moi deffinivement, pas encore! Et là, je tiens à préciser que, je ne fais pas de trippe à plusieurs ou sadomasochisme! Ce n’est pas le but…c’est seulement être à fond dans mon orgasme et de me découvrir complétement! À chacun son désir d’être se qu’il veut…moi, présentement c’est ça!

Depuis un très long moment, j’ai envie de toi homme mystérieux…. Viens danser avec mes pieds…dans un béat que nos corps pourrons créé! En quête de curiosité…

à suivre….. Love ♥️ tous…. danser avec moi!!!